Vtipy 8 - vstup na vlastní nebezpečí !

[jersey.se]

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu „Sidekicks“, je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

_______________________________

V restauraci se vytahujou chlapi:

-Já se menuju Ďuričko, jsem milionář!
-Já sem Kočka, ty seš nula ty milionáři, já jsem miliardář!
Začne mela

Opodál sedí nenápadně chlápek v tmavém plášti a zapaluje si cigaretu.
-No a já jsem Stierlitz...

______________________________

Stierlitz mlčky pozoroval, jak pastor Schlag na lyžích překonává německo - švýcarskou hranici.
"Nebude to mít lehké," pomyslel si Stierlitz.
Psal se červenec roku 1944.

[jeleniste]

Macek:dobrý
Btw: Hehe, Bartoš dostal balvana, to mě taky docela potěšilo. Čet jsem ten jeho článek o tom, že Kraus je směsice židovskýho rozvracečství, dekadence a porna, překonal jsem kvůli tomu nechuť k propagátorovi hnusné minerálky Krausovi a jeden výtisk si koupil. Žádný porno tam nebylo. Bartoš mě dluží šedesát korun.

[Rog]

No, Bartoš Ťa ojebal..
A to už je tak trochu porno

[Dýmák]

[Fanys]

Macek:dobrý
Btw: Hehe, Bartoš dostal balvana, to mě taky docela potěšilo. Čet jsem ten jeho článek o tom, že Kraus je směsice židovskýho rozvracečství, dekadence a porna, překonal jsem kvůli tomu nechuť k propagátorovi hnusné minerálky Krausovi a jeden výtisk si koupil. Žádný porno tam nebylo. Bartoš mě dluží šedesát korun.

Jestli myslíme stejného Krause, tak ten je porno hodně, ale gay porno. Když se podívám na jeho obličej, tak mám pocit, že se někdo překlonil ve sprše.

[Dýmomil]

Jestli myslíme stejného Krause, tak ten je porno hodně, ale gay porno. Když se podívám na jeho obličej, tak mám pocit, že se někdo překlonil ve sprše.

Nééé. To je KLaus - ten co se sprchuje s Hájkem.

[jeleniste]

Hm Fanýsi, nejsem si uplně jistej, jestli si pod termínem porno představujeme oba to samý.

[jersey.se]

Třeba naziporno?

[Dejmal]

Přišel mi dnes jeden pěknej :

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

[zzbazza]

Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:"Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!"
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.

[Cifro]

Pasie bača ovce na zelenej lúke. Odrazu vidí, že po poľnej ceste prichádza v oblaku prachu krásny bavorák, za volantom sedí mladý muž v skvele padnúcom obleku od Versaceho, v naleštených topánkach od Gucciho, kravata je od D + G a na očiach má tmavé okuliare Ray Ban. Auto zastane. Mladý muž vyjde von a hovorí: Pán bača, ak uhádnem koľko máte oviec v stáde dáte mi jednu ovcu ? “ Bača sa skúmavo pozrie na mladého úspešného muža a pomaly povie : „Ále, hej .... prečo nie. Platí...“ Úspešný mladý muž vytiahne notebook Dell, pripojí sa k internetu, pomocou GPS určí svoju polohu, potom sa pripojí na satelit ESA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zhotovenie sady fotografií s maximálnym rozlíšením. Potom pomocou Photoshopu otvorí zhotovené digitálne fotografie a exportuje ich do spracovateľského strediska v Hamburgu. Behom pár sekúnd dostane na svoj Palm Pilot správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky uložené dáta. Po niekoľkých minútach má data spracované. Vytlačí ich na miniatúrnej farebnej tlačiarni HP LaserJet ako desaťstranovú správu a otočí sa k bačovi: „Máte presne 1 386 oviec. Bača nato : „Namôjveru je to pravda. Takže podľa našej dohody si môžete vybrať jednu ovcu. Bača pozoruje s úsmevom mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta . “ Očujú... keď Vám poviem, aké je Vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobral? “ Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie: „Iste“. Bača hovorí: Ste konzultant špecialista pre projekty Európskej únie. Mladému mužovi spadne sánka: „To je pravda. Doparoma ... ale ako ste to zistil ? “
„Ále .... vôbec som nemusel hádať“ hovorí bača. „Prišiel ste, aj keď nikto pre vás neposlal. Chceli ste dostať zaplatené za odpoveď, ktorú som už dávno vedel ... a naviac na otázku, na ktorú som sa ani nepýtal, a pritom o mojej práci neviete vôbec nič. “ „ Tak .. a teraz mi z toho kufra vráťte môjho psa ! “

[Jakub]

starý vtip ale dovedený k dokonalosti

[jersey.se]

Paní přijde k psychiatrovi.
"Pane doktore, můj manžel mne sem posílá a říká, že jsem blázen. A to jen proto, že mám ráda palačinky."
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"Jééééé, to bych vás na ně mohla pozvat," říká paní celá šťastná, "mám jich plný sklep, půdu a několik skříní!"

[Tapinek]

[jersey.se]

Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."


V Zoo viděli návštěvníci v kleci vlka a beránka, jak žijí v náramné shodě.
"Prosím vás, jak je tohle možné, jak jste to dokázali?!"
"To je docela jednoduché. Každý den dáváme nového beránka!"



Princ ke králi: "Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
Král: "Děkuji princi, i já své slovo plním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.",


Šéf řekne blondýně: "Tady máš 50 Kč. Kup mi chlebíček .. nebo něco jiného."
Blondýna přijde z obchodu a řekne: "Chlebíčky neměli, tak jsem koupila 5 korunový známky."