Vtipy 10 - vstup na vlastní nebezpečí !

[basa333]

boryna: čtvrtek a pátek nemají chybu

V práci jsem strávil půl dne na záchodě, kde jsem chvíli brečel a chvíli se pokoušel vykouřit držák na toaletní papír.

[Přemek77]

Daniel Zeman: Jak by vypadala II. světová, kdyby byla hospodskou bitkou?

Německo po minulém výprasku dlouho posiluje a vrátí se do hospody. U vchodu dá po držce Rakousku a Československu a posadí si je ke stolu. Francie a VB u svého stolu dělají, že tam nejsou.

Cestou potká Japonsko a Itálii. Potřesou si rukou a sednou si k jednomu stolu, odkud se posmívají SSSR.

K Německu si přisedne SSSR. Japonsko a Itálie se dívají trošku překvapeně, ale Německo po nich mrkne, tak drží hubu a čekají, co bude. Německo dá po držce kolemjdoucímu Polsku a posadí si ho ke stolu. SSSR dá Polsku taky do držky a vezme mu šrajtofli. Francie a VB hrozí Německu pěstí.

SSSR chce dát po držce Finsku, ale uklouzne a zlomí si ruku, tak se na to vybodne.

Německo dá po držce Dánsku, Norsku a Beneluxu a posadí si je ke stolu. Francie a VB se velice mračí a hrozí pěstmi.

Francie si odskočí na toaletu. Cestou mu dá Německo po držce a posadí si ho ke stolu. Británie se mračí, hrozí pěstmi a odsune si stůl dál od Německa.

Německo začne po VB házet flašky, cigarety a petardy. VB si nasadí přilbu a dál hrozí pěstmi. Do hospody přijde USA, rozhlídne se kolem, půjčí dvacku Británii a zase jde pryč.

Německo přestane bavit obtěžování Británie, alespoň mu vzalo šrajtofli a botu, Itálie si vzalo jeho sako a Japonsko kalhoty. Místo toho dá Německo po držce Jugoslávii a Řecku.

SSSR se na chvilku otočí zády a Německo mu podtrhne židli a začně do něho na zemi kopat. Zlomí mu druhou ruku, vypíchne oko, vytrhá vlasy z hlavy, pálí ho cigaretou a uřeže mu pár prstů na rukou a na nohou.

Do baru přijde USA a půjčí Británii další dvacku a SSSR pajcku. Když odchází z hospody, nastaví mu Japonsko nohu a skočí mu na záda. USA se nasere a začne Japonsko honit po hospodě.

Německo hrozí USA pěstí, ale SSSR ho kopne do nohy. Začnou se válet po podlaze hospody, koušou se, rdousí, píchají do sebe noži a bijí se do hlavy okovanýma botama.

Na chvilku se od sebe odtrhnou. USA, SSSR a VB se postaví do jednoho rohu místnosti a začnou si říkat Spojenci, Německo, Japonsko a Itálie do druhého rohu a říkají si OSA. Itálie si to za chvíli rozmyslí a půjde ke Spojncům, přičemž mu dá Německo po držce a Itálie zůstane ležet uprostřed hospody.

Do hospody vejdou Žid a Cikán. Německo si jich všimne a vezme si je stranou dozadu. Po chvilce se vrátí samo a ostatním je trapné se ptát, co se stalo.

Japonci a ostatní trošku poodstoupí stranou a Spojenci skočí na Německo. Vezmou ho po hlavě flaškou, židlí, vyrazí mu zuby a prostě ho strašně zřídí. Využije toho Francie a taky si kopne. VB si vezme zpátky botu a šrajtofli. SSSR si polskou šrajtofli nechá a ještě si vezme tu německou. USA si vezme německé sako, VB hodinky a Francie kravatu.

Československo a Rakouskou vstanou od stolu a chtějí jít domů, ale SSSR si vezme Československo stranou.

USA si všimne, že se Japonsko skrylo za hospodský pultík a má v ruce nůž. Nasere se a hodí mu na hlavu celý jukebox.

To už je v pozadí slyšet policejní siréna ...

[BORYNA]

No comment.

[Tapinek]

Do klenotnictví přijde v pátek odpoledne ruský zbohatlík a řádně zmalované slečně v minisukni řekne, ať si vybere šperk jaký chce. Slečna si vybere diamantovou čelenku za dvacet tisíc dolarů.
„Nevadí, když zaplatím šekem?“ ptá se zbohatlík.
Klenotníkovi se to nezdá, ošívá se a odpoví: „Nejste našim pravidelným zákazníkem, pane, velmi se omlouvám – ale nevadilo by vám, kdybychom vám zboží dodali, až nám banka šek proplatí?“
„No nevadí, tak to potom Máše pošlete. Mášo, řekni jim adresu!“
Slečna nadiktuje adresu a zbohatlík dá ještě svoje telefonní číslo, kdyby byly nějaké problémy.
Přijde pondělí a šek se z banky vrátí s tím, že ho není možné proplatit, protože není krytý.
Klenotník volá zbohatlíkovi a opatrně vysvětluje: „Pane, s vaším šekem je problém, banka ho odmítla proplatit!“
Zbohatlík: „Vážně? To je ale fakt blbý. No co, stejně to byl hezký víkend!“

***************************************************************************************************************************************************

Opravdu miluju jen dvě věci: svý děti a uherák.
Jestli se ptáte, co víc, tak to vám neprozradím, protože byste řekli, že jsem bezcitná svině.

***************************************************************************************************************************************************

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"
"Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.
"Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř, za otcem O'Reillym?"
"Moc děkuji, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."

***************************************************************************************************************************************************

Na konci 19.století šel v Rakousku jeden železničář k věštkyni. Věštkyně mu vyložila karty a povídá mu: „Při svojí práci uděláte jeden dobrý skutek, ale v jeho důsledku zemřou milióny lidí."
Zklamaný železničář se vrátil do práce. Jak stojí na nádraží, vidí, jak se po kolejích prochází malý chlapec a do stanice se řítí nákladní vlak. Železničář se rozběhne a těsně před vlakem strhne chlapce stranou. Postaví se, opráší se a povídá chlapcovi: „Co to vyvádíš? Skoro tě srazil vlak! Jak se jmenuješ?"
Chlapec odpovídá: „Adolf Hitler."

[pitrson]

No comment.....

mi pripomnelo:

[Yetenek]

A nebo toto

[Baskervil]

Jeden lepší než druhý.

[Fenris 13]

Kouření má i své negativní následky

[Nevill]

Váhám pod jakou kategorii to dát, jestli dýmkové karamboly nebo vtipy...tak asi spíš do vtipů...taková jedna neuvěřitelně zprasená prosečka co z ní jeden soused hulí trávu...

http://vitek-novy.blogspot.cz/2017/04/a ... dymka.html

[Yetenek]

Váhám pod jakou kategorii to dát, jestli dýmkové karamboly nebo vtipy...

Možná by to šlo, vzhledem k mistrovské opravě náústku, hodit i do vlákna o repasích, obzvlášť dnes, když je toho apríla...

[Nevill]

Na pracovním pohovoru:
"Jaké jsou vaše znalosti Microsoft Office?"
- Úplně v tom exceluji...

[RottenFox]

[pitrson]

Jistá žena letící v horkovzdušném balonu ztratila orientaci.
Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa.
Spustí se ještě níž a volá na něj: "Pormiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a já teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví: " nacházíte se v balonu přibližně 10 metrů nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 48 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr," říká žena v balonu.
"To je pravda," odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy," povídá žena v balonu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno, vůbec jste mi nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví: "Vy musíte být eurokomisařka."
"Ano," podiví se žena v balonu,"jak jste na to přišel?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet. Od lidí pod sebou očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před naším setkáním, ale z neznámého důvodu jsem už na vině já."

[Krhút]

V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
"Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá:
"To já jsem za svejch mladejch let večer naložil náklad v Newcastlu, o půlnoci jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na snídani."
"Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?"
Děda suše ucedí: "Avro Lancaster."

[Lukas-T]

Serena Williams čeká potomka! Kdo je maminka se zatím neví.