Vtipy 10 - vstup na vlastní nebezpečí !

[muf]

Ostrej hoch Hold fotbal je pořád tvrdší a tvrdší.

[mrcos]

Tak to tenhle maník je zase z druhýho konce spektra

[Patejl]

„Miláčku jsme spolu už celých padesát let. Přemýšlela´s vůbec někdy o rozvodu?“
„Ne. Nikdy. Vždycky jen o vraždě.“

[Šimi]

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky. Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy. Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát. 2 dny na to jim Franta odpovídá: "tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak?"

[ilicz]

- Paně faráři, víte, ta moje tchýně, to je ženská, ta by stála za hřích...
- Pamatuj synu, nesesmilníš!
- Kdeže pane faráři, tohle je jinej. Nezabiješ!

[Dapr]

Můj oblíbenej:

Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj. První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi. Japonec se ukloní a říká: -To je od nás z Japonska, ukázka Juda.- Druhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se valí na zemi. Japonec se zase ukloní a říká: -To je od nás z Japonska, ukázka Suma.- Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká: -To je taky od vás z Japonska – hever z Mazdy!-

[littlebull]

Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu....

[Milos Cerman]

Letiště nejmenované bohaté arabské země - PASOVÁ A IMIGRAČNÍ KONTROLA.

„Salam Alejkum“, zdravím. „Alejkum Salam“, odpovídá úředník za přepážkou.
„Víza?“ ptá se po otevření pasu. „Nemám“, odpovídám, „bylo mi řečeno, že je mohu dostat na místě.
„Hm... ano... a účel vaší cesty?“ „Pobyt ve vaší krásné zemi.“
„Takže turista? Obchodní cesta?“ „Ne, běženec.“ „Prosím?“
„No... imigrant. U nás se to zbláznilo, necítím se bezpečně. Byl jsem třikrát přepaden cikány. Policie nikoho nechytila. Náš stát je rozkradený, hrozí kolaps sociálního systému, důchodová reforma se nepovedla, nebudu mít na stará kolena co jíst. Všude běženci z Afghánistánu a Sýrie. Vy jste bohatá arabská země. Máte ropu, velká část příjmů je tvořená turistikou, vzmáháte se ve všech odvětvích. Prostě máte to zmáknuté. Chci u vás žít, bydlet, chci být součástí vaší krásné a bohaté země, která má super sociální program.“
„Co?“ děsí se úředník.
Přecházím k otázkám: „Je pravda, že když chce některý z občanů studovat platíte mu školu? A když si vybere školu kdekoliv na světě, platíte mu stipendium včetně nákladů na ubytování, kapesné, cestovné?“
„Ano, to je pravda“ hrdě hlásí úředník.
„Je pravda, že nabízíte sociální domy pro novomanžele, měsíční příspěvky a další výhody?“ „Ano, je to tak“ zase pokyvuje.
„Je pravda, že poskytujete velkou podporu obyvatelům, kteří nedosahují statutu střední třídy?“
„Ano a máme další velké výhody pro lid této země. U nás se mají všichni dobře“ znovu hrdě pokyvuje.
„Přijímáte imigranty z muslimských zemí?“ ptám se vyčkávavě.
„Ne, máme plot a nikoho k nám nepouštíme“, rozhodně říká úředník který je sám muslim.
„Vynikající. Tady jsou prosím moje požadavky...“ říkám radostně, že informace nelhaly.
„Nerozumím...“ diví se úředník.
„No, tady jsou moje požadavky. Chci aby mi vaše vláda poskytla ubytování a další náležitosti“ strkám mu popsaný papír.
„Jaké náležitosti?“
„Stravu podle mých potřeb - vepřové maso alespoň jednou týdně“...začínám předčítat seznam.
„Vepřové je ale nečisté!“ přerušil mě úředník vyděšeně.
„U nás ne, a nebude mi vadit i když ho porazíte halal, až tak jsem tolerantní“ - pokládám na stůl další papíry.
„Pak žádám o výjimku pro mou ženu na opalování nahoře bez na pláži, povolení řídit auto sama bez dozoru muže, nezahalovat se. Taky budeme chovat pejska, možná dva. Máme je totiž rádi. Potom nutně potřebuju vědět, kdo nám bude dodávat alkohol. Normálně ho tu prý nemáte, ale u nás je to normální, dát si panáčka, nebo aspoň lahvinku dobrého vína. Pivo prosím po basách. Jo a když máte ramadán, kde se budeme stravovat? To víte, podle vaší víry rozhodně žít nebudeme, tak nám laskavě zařiďte vše potřebné. Jo a kde si máme vyzvedávat peníze? Kdo nám zařídí mobilní volání a internet pro styk s rodinou co zůstala v Evropě? Kdo nám bu de organizovat nějaké výlety? Kdy budou hodiny vašeho jazyka zdarma? Kdy mohu pozvat bratra a jeho rodinu? Chápete, jsem rodinný typ a odloučení mi nedělá dobře. Preventivní lékařská prohlídka bude kdy? Něco na mě leze, tak bych rád léky. Máte také, prosím, nějaký seznam vašich neziskových organizací, které mi pomohou získat trvalý pobyt, azyl a občanství? Potřeboval bych právníka zdarma, aby mi pomohl s mými nároky vůči vaší zemi. To víte, já peníze nemám, takže ho budete platit vy. Já vás budu totiž hned žalovat, jakmile se budu domnívat, že nekonáte podle mojí představy.“ „No tak? Kde to vázne? Tak rychle - koukejte nás ubytovat.“
„To asi nepůjde pane… zaprvé u nás nejsou neziskové organizace na podporu imigrantů... a...“ hledá další slova úředník.
„Co?“ žasnu.
„Že to nepůjde“ opakuje úředník. To, o čem mluvíte, ty výhody a práva, je pouze pro občany naší země. Rodové občany.
„No, to není problém, manželka je před slehnutím, tak zítra tady porodí a budeme tu na sloučení rodiny. Naše dítě bude váš občan!“ zasměji se jak jsem s ním vypekl.
„To také nejde. Musíte tady být rodem, občanem, nestačí být zde narozen, nebo si vzít místního. To neplatí. Musíte mít naši víru a tak dál...“
„Když nebude zbytí, budu konvertovat“ říkám s vidinou bohatství na dosah.
„Ani to nestačí. Můžete u nás po konvertování naši víru studovat, ale po omezenou dobu a na své vlastní náklady. Pak musíte odejít.“ vysvětluje trpělivě.
Jsem zaskočen a proto přecházím do útoku „A vůbec, víte jak složitou jsem měl cestu? Nestačil jsem jít ani ke zpovědi. Kde najdu kostel a kněze? Kdy je mše? Chci si ulevit ve svatostánku.
„Projevy cizí víry na veřejnosti jsou zakázány.“ říká důrazně.
„Tak pojďte do kostela se mnou, dáme řeč o mém a vašem bohu. Uvidíte, že křesťanský bůh je plný porozumění a odpuštění.“ lákám ho mimo tohle úřední místo.
„Nelze! Za svádění od pravé víry je u nás velmi přísný trest. Může se jednat i o trest nejvyšší! Nesmíte diskutovat o svém bohu a agitovat v jeho jménu!“ děsí se úředník.
To už mě rozčiluje. „Tak to ne, znám svá práva, znám evropská práva! A vůbec, dejte si pozor. Chci u vás kandidovat ve volbách. Určitě to cizincům umožňujete, tak jako u nás.“ dodávám výhrůžně.
„Je mi líto, ale opravdu nemáte nárok.“ kroutí hlavou úředník. Nemůžete být volen. To právo mají pouze rodoví občané. Tohle je naše země, víte?
Naše zem, naše pravidla“ dodává a nechápe, že nerozumím tak samozřejmé věci. Podává mi zpátky pas bez vstupního víza.
„Sorry, já vám nerozumím“ dělám, že jsem pozbyl znalost veškerého jazyka, „potřebuji tlumočníka z vaší do mojí řeči. Prostě nerozumím.“ Začínám řvát až ohodím jeho vous svou slinou „Azyl rozumíte? AZYL!

Možná, že to nepatří do vtipů, v tom případě se omlouvám, a prosím o pželožení do "vlákna o realitě".

[pitrson]

Jj, kapitalista je clovek, kterej, kdyz ho chces povesit, ti proda provaz. Trochu to pripomina Valku s mloky. SKoda ze to jeste nenatocili, terfili by se perfektne..

[Fénix]

Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu....

černej humor

[Milhaus]

littlebull
Hustý!Kradu!

[ilicz]

...a takhle jsem strávil své letní prázdniny
Mladý Stephen King

[ttygr]

TO je hustý... tuhle letní minipovídku si teď nechávám číst před spaním

[RottenFox]

Na tohle ovšem sedí Tělo.
https://cs.m.wikipedia.org/wiki/Tělo_(kniha)
(je to podle zážitků z mistrova dětství, údajně)

[Mille]