Vtipy 10 - vstup na vlastní nebezpečí !

[basa333]

vy mě chcete zabít nebo co....

[Yetenek]

Medvěd

[Bentley]

Jedzte želatínových medvedíkov nedostanete koronavírus.

S týmto záverom prišli vedci zo švajčiarskeho virologického laboratória Spiez.
Vedci, pri skúmaní vlastností nového koronaviru COVID 19 zistili zaujímavý jav
pri prenikaní vírusu do bunky hostiteľa. K tomu dochádza tak, že sa virus prostredníctvom
S-glykoproteínu naviaže na ACE2 receptor hostiteľskej bunky. Ak je tento glykoproteínový
receptor obsadený, nemôže vírus do bunky penetrovať. A práve toto môže dočasne zabezpečiť
prolin - aminokyselina, ktorá sa významne podiela na stavbe kolagénu.
Podľa správy, publikovanej v odbornom mesačníku, tak môže želatínový medvedík, v ktorom
je prírodný kolagén, krátkodobo zabezpečiť imunitu proti širiacemu sa koronaviru.


Gumový medvídky! Přidat! Přidat!

Pánové, doporučuji značky Three Bears, Early Morning Bear, Royal Bear, De Luxe Navy Bear, GH Bear Mixture, GH Bobs Square Bear, GH Dark Bear Plug, GH Flying Bear, HU Daddy Bear, Bear Leader, Sweet Bear Twist, možno i Kentucky Bear, Danish Black Bear, Bear Full nebo Bear Rich... já si počkám na oblíbený DTM Midnight Bear

[peťák]

Jeden bonmot k současné situaci:
Už jste měli někdy z Číny něco, co by vydrželo déle než tři měsíce?

[Yetenek]

Scheiße Katze!

[gejb]

Dva aktuální:

Celý národ šije. Lidé šijí roušky, vláda šije boudu, prezident se zašil.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

V krajích je již 60 000 kompletních ochranných obleků, řekl ministr. Zbývajícím se zatím podařilo doručit pouze rukávky s krtečkem. Šnorchly jsou ještě na cestě z Číny...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Schválená podpora pro podniky se bude vyplácet férově. Začne se od největších a podle abecedy.

[Gobra]

[Alferi]

Zas nějaký aktuální. Snad to basa přežije bez křečí.
https://www.prazskyden.cz/wp-content/up ... tipy-1.jpg

[basa333]

jo, tohle dám. ta desetistěnná kostka mi přijde lepčí .

[Tapinek]

Všimli jste si, že koronavirus napadá jen muže a ženy?
Těch ostatních 59 pohlaví si vůbec nevšímá!

Pozor! Nemůžeme věřit všemu, co říká vláda.
Oni tvrdí, že při nákupu potravin stačí mít jen roušku a rukavice. Tak jsem tedy takto vybaven vyrazil do obchodu a okamžitě na mě zavolali policajty. Všichni ostatní totiž měli na sobě i košili a kalhoty...

„Haló, to je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My kvůli koronaviru pracujeme z domova. Můžete mi ho dát k telefonu?“

Chuck Norris chytil koronavirus! Ale bylo mu ho líto, a tak ho pustil.

Jste z toho všeho smutní? Nezoufejte!
Namočte si roušku do toluenu a bude to vaše nejhezčí životní procházka

„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
„Myl jsem si ruce.“

Běžných bezdomovců spících pod mostem se karanténa nedotkne vůbec, pouze squatteři se musí rozlézt po budově, aby nespali všichni v jedné místnosti.

Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Při nákupu trávy od dealera udržujte alespoň dvoumetrový odstup.
Nechcete přece, aby ulehl s horečkou!

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

Složitější situace je v erotických privátech. Doporučuje se, aby slečna i klient měli roušku. Líbání nebude povoleno ani za příplatek, ruší se služba „švédská“ i jiná trojka, orální sex povolen jen vytvořeným otvorem v roušce. Ke klasickému sexu je doporučena poloha „na pejska“, poloha „misionář“ je riziková.
Ostatně to platí i pro vás doma. Nikdy nevíte, s kým to dnes ten váš/ta vaše dělal/a!

Opilci popíjející v parcích jsou povinni vypít každou lahev až do dna, aby to nesvádělo jejich kolegy k dopíjení.Sníží se tím riziko přenosu viru.

Babiš: „Tak dlouho mne chtěli Češi zavřít, až jsem je všechny zavřel já!“

Sprejeři se vyzývají, aby nadbytečné nepotřebné respirátory poskytli zdarma zdravotníkům.
Při odevzdání pěti a více respirátorů smějí na oplátku posprejovat jednu z nemocničních zdí.

Kojenci smějí být kojeni jen za předpokladu, že matka nenechává svá prsa osahávat cizím chlapům a její partner je prokazatelně beznákazový.

Na veřejných záchodcích nemočte do sousedících mušlí a do kabinek vstupujte jednotlivě. Hošani, máte smůlu!

Respirátor: Vzpoura galanterií
Thriller ČR, 2020

Vůbec se doma v karanténě nenudím! Jen by mě zajímalo, proč v 1 kg rýže koupené v Tescu je 2854 zrnek rýže a ve stejném balení koupeném v Albertu je 3017 zrnek...

[proger]

Dva malomocní jdou do školy a jeden povídá: Jsem zvědavej, jestli nám dneska něco odpadne!

[BATRACHOS]

[Yetenek]

[Tapinek]

[Tapinek]

„Kohn, voni se prej voženili, tak to gratulíruju! A ta jejich žena, je vona krásná?“
„No...“
„Tak chytrá?“
„Ech...“
„Dobře vaří?“
„Jak bych to jen...“
„Šikovná v posteli?“
„Hele nechaj toho, Roubíček. Copak musí každej mít nějakou dobrou vlastnost?“