Vtipy 10 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Tapinek]

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

[BATRACHOS]

[BATRACHOS]

...

[Maigret]

My Hanáci jsme byli vyhnaní ze Skotska pro lakotu...

[Lovec]

Kluci už jste viděli ty foukací harmoniky od Cold Steelu? Mají je na Mallu ...

[mihra]

Pracovní pohovor:
"Kolik umíte jazyků?"
"Umím tři."
"A jaké?"
"Anglický, ruský a francouzský."
"Tak nám něco řekněte anglicky."
"Guten Tag."
"To je ale německy."
"No vidíte, tak umím dokonce čtyři."

[Nevill]

Teď jsem zrovna viděl na Facebooku:

Haló, to je poradna pro alkoholiky?
- Ano.
Jak se dělá mojito?

[mihra]

Karlík přijde domů celý promáčený.
Matka se vyděsí: " Co jste to proboha prováděli?"
"Hráli jsme si s klukama na psa a já jsem byl strom."

[Yetenek]

Pro ty, kteří v stávající krizové situaci museli zrušit svatbu - berte to tak, že Bůh vám dal druhou šanci

[mihra]

"Chtěl bych koupit mluvícího papouška."
"Mluvící papoušky už máme vyprodané, ale mohu vám nabídnout krásného datla!"
"Copak se člověk s datlem nějak dorozumí?"
"Samozřejmě pane. Morseovkou!"

__________________________________

Manželka volá manželovi z lázní:
"Je to tady perfektní. Dokonce jsem zhubla o dvě kila."
Manžel: "Tak to je super. Ale vzhledem k tvojí váze to je, jako kdyby Mercedes zlevnil o tři sta korun."

[pitrson]

[Tapinek]

Dámy z chasidské části Williamsburgu jely autobusem do Brooklynu a hádaly se o okno.
„Jestli to okno zůstane zavřené, tak se tu udusím!“ prohlásila první.
„Když to okno otevřete,“ tvrdila druhá, „tak se nastydnu a umřu!“
Řidič autobusu chtěl spor uklidnit, ale nevěděl, na čí stranu se přiklonit. Až se ze zadní části vozu ozval starší pán s jarmulkou:
„Tak nejdřív to okno otevřete. To zabije tu první. Pak ho zase zavřete. To zabije tu druhou. A my ostatní pak můžeme pokračovat v klidu do města.“

[BATRACHOS]

Se kterou variantou máš více zkušeností?

[Tapinek]

Můj děda byl válečný veterán, zúčastnil se bitvy o Británii. Za jeden den dokázal zničit 8 německých letadel a zabít 12 členů jejich posádek.
Byl to ten nejhorší mechanik, který kdy sloužil u Luftwaffe.

[Yetenek]

Potkají se Kohn a Silberstein.
"Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
"Ále nic moc, koupil jsem krávu."
"Na chov, což? No to je skvělej nápad."
"No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka …"
"No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
"Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
"To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
"Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
"No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína."
__________________________________________________________________________

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí: "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"