Pro ty co nesledují politický thread Slušně napsaná stížnost na O2: Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti O2. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s O2 je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Prostě to sem musím dát: Baví se Míša s Gríšou, jaké to bude až přijde revoluce a Míša říká: "Až přijde revoluce, budeme všichn jíst jahody se smetanou!" Gríša na to: "Hele, Míšo, já ale jahody se smetanou fakt nesnáším..." Míša: "Až přijde revoluce budou všichni muset jíst jahody se smetanou!"
Jeden chlápek měl velké problémy s tenisovým loktem. Zašel za svým známým, docela slavným doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a řekl, že diagnózu vždycky určí v pohodě na základě rozboru vzorku moči. Dal mu lahvičku, ať mu přinese vzorek ranní moči, že dostane za pár dní odpověď. Chlápek si řekl, že si ze sebevědomého doktora trochu vystřelí. Doma nechal do sklenice načůrat dceru a matku, přidal trochu moče svého psa a nakonec, aby doktora zmátnul, si na záchodě vyhonil a přidal to tam taky. Když dával druhý den lahvičku doktorovi, podařilo se mu usmát se jen v duchu. O pár dní později doktor volá: „Myslím, že jsem na to přišel.“ To našeho tenistu překvapilo: „Fajn, a co mi teda je?“ „No, tvoje žena má kapavku, tvoje dcera je těhotná, tvůj pes má červíky, a tvůj tenisovej loket bude nejspíš z chronický masturbace.“
Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí: Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty? A maminka říká : Až budeš velká. Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho: Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty? A tatínek odpoví: Až odejde maminka.
Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: Jean, v té láhvi byli lidé?
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. Vtom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá“ - „Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?“ Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: - „Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice!“