Vtipy 10 - vstup na vlastní nebezpečí !

[RottenFox]

[mihra]

V ruském obchodním domě:
"Máte glozety?"
"Máme, ale jen ty sibiřské."
"Můžete mi je ukázat?"
Prodavačač přinese dva metrové kůly.
"Co to je? Jak se to používá?"
"Ten jeden zabodnete do země a tím druhým odháníte vlky".

[Milos Cerman]

Všemožně nám zakazujou kouřit, ale v Brně naprotet tomu kouří i dopravní značky

To snad ani komentář nepotřebuje

[muf]

Ihned mě napadlo co bych na ni nakreslil

[Nevill]

Pan Novák si jde k lékaři pro potvrzení o pracovním úrazu:
"Jak se vám to stalo, pane Novák?"
- Píchali jsme doma se starou, já při tom nějak spadnul z postele a zlomil jsem si ruku.
"No počkejte, tohleto tam přeci nemůžu napsat, to není žádný pracovní úraz!"
- Tak tam napište "Při setí semene spadnul ze staré mašiny a zlomil si ruku."

[Lukas-T]

[ilicz]

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul."

[Lukas-T]

Přijde kuřák za zubařkou a říká:
Doktorko, mám žluté zuby a kouřit nepřestanu, co mám dělat?
Lékařka řekne: Noste zelenou, budete trendy.

[Alferi]

To nemá chybu.

[beda]

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela

[Ricchie]

Zastaví policajt chlapa v autě a povídá: "Pane řidiči, nesvítí vám reaktor."
Řidič odpoví: "Snad reflektor, ne?"
A policajt na to: "No, když jste takovej suvenýr, tak si vystupte."

[ilicz]

[Lukas-T]

Ve vlakovém kupé sedí Indián a kovboj.
Kovboj kouří dýmku a vypouští kroužky dýmu.
Indián to nakonec nevydrží a pohrozí mu: „Ještě jedno sprosté slovo a budu tě skalpovat!”

[muf]

Co je na orálním sexu nejpříjemnější?
Deset minut ticha......

[Lukas-T]

Dobrej fórek.

Naposledy upravil Lukas-T dne 01 črc. 2015, 08:18, celkově upraveno 1