Off topic pokec, protože nejen dýmáním živ je člověk
01 čer. 2018, 18:54
O svatební noci.
Manželka se přitulí ke svému vietnamskému manželovi — Miláčku, já bych si dala 69…
Manžel: Kuže Kungpao s lyžíí?
07 čer. 2018, 11:51
Od dcery z FB:
"Odkud jste, vojíne?"
"Z Kanady, země kur.v a hokejistů, pane!"
"Moje matka je z Kanady!?!"
"Za jaký tým hrála, pane?"
"Vojíne, ráno jsem Vás neviděl na maskovacím cvičení!?"
"Děkuji, pane!"
08 črc. 2018, 21:34
Učitel biologie vloží do čtyř různých nádob čtyři červy:
1. do piva
2. do nikotinu
3. do sperma
4. do vody
Druhý den ukáže učitel výsledek:
První v pivě: mrtvej.
Druhej v nikotinu: mrtvej.
Třetí ve sperma: mrtvej.
Čtvrtej ve vodě byl jedinej živej a zdravej.
Učitel se ptá třídy: Co se naučíme z této zkušenosti?
a jedna z žákyň odpovídá: Kdo pije, kouří a souloží, nemá žádné červy.
12 črc. 2018, 19:58
Řek a Ital se dohadují, kdo má vyspělejší kulturu.
Řek: My máme Pantheon.
Ital: My máme Koloseum.
Řek: My jsme měli ty největší matematiky v historii.
Ital: My měli římskou říši.
Řek: A my jsme vynalezli sex.
Ital: To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!
16 črc. 2018, 18:27
Manželka: 'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Manželka: 'Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel: 'Ježíš, ty vůbec nerozumíš srandě, dej sem tu tašku!'
10 srp. 2018, 10:49
Policejní hlídka zastaví ve dvě v noci cyklistu:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na organismus a mezilidské vztahy."
"Nepovídejte, kdo by pořádal přednášku takhle v noci?"
"Jako obyčejně, moje manželka."
12 srp. 2018, 15:42
„Tak jsem se dal pojistit proti ohni a proti krupobití,“ povídá pan Löwy panu Löwenbachovi.
„Proti ohni, to bych rozuměl,“ vece na to pan Löwenbach. „Ale, prosím tě, jak děláš krupobití?“
(Karel Poláček - Židovské anekdoty)
15 srp. 2018, 23:41
Manželku včera v noci chtěli unést mimozemšťani přímo z naší manželské postele. Dělal jsem, že spím, ale ty zelený svině mě přistihly, jak se chichotám, když tu tlustou mrchu nemohli zvednout.
Židovský novinář s kolegou na služební cestě do Ameriky. Krátce po začátku cesty se kolegy zeptá: "Vyznaj' se tu? Musím právě..."
Kolega mu říká: "Jděte pořád chodbou, až přijdete ke dveřím s nápisem 'For Gentlemen'. Přesto do nich vstupte!"
18 srp. 2018, 18:41
Dve holčičky se baví:
"Tak jsem včera večer pohřbila morčátko."
"Tý jo, a kdy umřelo?"
"No počítám že dneska ráno..."
Powered by phpBB © phpBB Group.
phpBB Mobile / SEO by Artodia.