Off topic pokec, protože nejen dýmáním živ je člověk
09 říj. 2018, 06:35
Takový zvuk klaksonu by se mnohdy náramně hodil
12 říj. 2018, 20:57
Když odešli do důchodu, rozhodli se Mojše se Sárou vypravit do Izraele a procestovat Zemi otců křížem krážem.
Jednou, cestou po izraelském venkově, se zastavili v malé restauraci na jídlo.
Po obědě pak pokračovali za dalším turistickým cílem.
Po půl hodině si Sára uvědomila, že zapomněla v restauraci na stole brýle, když si vybírala z jídelního lístku.
Mojše neochotně otočil auto zpět a celou cestu jí vyčítal brýle, zapomnětlivost a spoustu dalších věcí.
Sáře připadala cesta zpátky nekonečná, ale zatnula zuby.
Nakonec se vrátili k restauraci, kde před tím obědvali.
Sára vystoupila z vozu a vydala se pro brýle.
Mojše stočil okýnko a zavolal za ní: "Když už tam jdeš, vezmi mi klobouk a kreditku!"
13 říj. 2018, 16:55
Snídaně s kocovinou je jako transplantace.
Tělo ji buďto přijme a nebo taky ne.
16 říj. 2018, 17:15
Přítelkyně mi řekla, ať koupím nějaké pilulky, abych měl erekci.
Koupil jsem jí pilulky na hubnutí.
Zase všechno špatně…
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nejhorší část na tom, když manželka a dcera neustále nosí burku, je to zmatení.
Včerejší noc jsem omylem spal se svou ženou.
21 říj. 2018, 08:38
Tapinek píše:Zase všechno špatně…
27 říj. 2018, 11:07
Au
27 říj. 2018, 11:21
Mojše a Izák bloudí po poušti, dojde jim voda i zásoby. Když tu konečně spatří oázu a dokonce obydlenou. Procházejí mezi domky, ale jediný, ve kterém se zdá, že by se mohli nacházet lidé, je místní mešita.
„No co,“ pokrčí Izák rameny, „tak poprosíme o jídlo v mešitě.“
„A myslíš, že zrovna nám něco dají?“ zapochybuje Mojše. „Ale já vím, co uděláme. Řekneme, že já jsem Mahmed a ty jsi Alí.“
„Ne, já se zapírat nebudu!“
„Jak myslíš.“
Zabuší na vchod do mešity a po chvíli vykoukne jeden z muslimů.
„Přejete si, pánové?“
„Už několik dnů bloudíme pouští, došly nám zásoby a prosíme o pomoc.“
„A jak se jmenujete, pánové?“
„Mahmed a jsem muslim,“ odpoví Mojše.
„Izák a jsem žid,“ praví hrdě Izák a na Mojšeho se ošklivě podívá.
Muslim zapadne dovnitř, ale pak zase vykoukne.
„Člen Ummy nechť vstoupí a muž knihy počká venku.“
Mojše tedy vejde do mešity a Izák zůstane před ní. Po nějaké době vyjde jeden z muslimů a přinese mu velkou nádobu s vodou, chléb, ovoce a maso.
„Děkuji,“ praví Izák vděčně, „a můj přítel?“
„Tvůj přítel s námi bude slavit ramadán.“
31 říj. 2018, 20:02
chudák Mojše
31 říj. 2018, 21:50
Cigánka sa pýta sudcu.
Pán sudca, a to kedz nas rozvediete, ta to budeme furt súrodenci?
02 lis. 2018, 06:38
Víte, kdy se chodilo u Michaela Jacksona do postele? Když se velká ručička setkala s malou ručičkou.
Powered by phpBB © phpBB Group.
phpBB Mobile / SEO by Artodia.