Vtipy 10 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Tapinek]

V 70. letech vejde ruský školní inspektor do třídy. Ukáže na jednoho z chlapců a zeptá se:
"Jak se jmenuješ?"
"Kolja."
"Kdo je tvůj otec?"
"Sovětský svaz."
"Kdo je tvoje matka?"
"Komunistická strana," odpoví chlapec.
"A co chceš být, až vyrosteš?"
"Chci být stachanovec a pracovat pro slávu vlasti a strany."
Inspektor pak ukáže na jednu z dívek a zeptá se:
"Jak se jmenuješ?"
"Lena."
"Kdo je tvůj otec?"
"Sovětský svaz," odpoví dívka.
"Kdo je tvá matka?"
"Komunistická strana."
"A co chceš být, až vyrosteš?"
"Matka - hrdinka Sovětského svazu a vychovávat spoustu dětí pro vlast a stranu."
Inspektor se rozhlédne a ukáže na chlapce v poslední lavici, který se snaží vypadat nenápadně.
"Jak se jmenuješ?"
"Chaim Abramovič," odpoví chlapec.
"Kdo je tvůj otec?"
"Sovětský svaz."
"Kdo je tvá matka?"
"Komunistická strana."
"A co chceš být, až vyrosteš?"
"Sirotek," odpoví Chaim.

[Tapinek]

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mně nečum! Tys mě taky nasrala!"

[Rudolf Steiner]

Bohužel toto není vtip: https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/opraski-sceski-histroje-facebook-cenzura.A190322_132633_domaci_karb

[Rog]

Na ja, aj na FB jsou kikoťi.

[Gimli]

Asi dělání srandy z Tisa a Hitlera nevydýchali Kikotlebovci

[Rog]

[Dapr]

májí dogónce i sfůj břegládač, tagže ze liti tobeř torózuměji, táďí je ódgáz:
http://pocitacowa-ilngviztiga.cz/orbasgofac/

teta tadi : http://pocitacova-lingvistika.cz/opraskovac/

[Tapinek]

Přijde mladej Ahmed do hudební školy, otevře futrál na housle a tam čumí na samopal. Učitel mu řekne, na co teď budeš hrát?
Ahmed: Copak já, já se sbalím a jdu domů, ale co teď táta s houslema na diskotéce?

.---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,
podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"

[Tapinek]

Potkají se dvě přítelkyně.
"Sára, slyšela jsem, že ses vdala?"
"Ano. Ale čtrnáct dní po svatbě manžel náhle zemřel."
"To je smutné. Ale aspoň, že se dlouho netrápil…"

--------------------------------------------------------------------------------------

Kohn přijde pro radu k rabínovi:
"Rebe, chtěl bych žít věčně, co pro to mám dělat?"
"Ožeň se!"
"To pomůže?"
"Ne - rozmyslíš si to!"

--------------------------------------------------------------------------------------

Dobrá učitelka nemá ve třídě své oblíbence.
Nenávidí všechny děti úplně stejně.

--------------------------------------------------------------------------------------

Novomanželé prodělali hroznou autonehodu. Pepa vypadl ven, ale Alenku z hořícího auta vytáhli na poslední chvíli. Alenka sice přežila, ale na celém těle měla hrozné popáleniny. Doktor Stern, jeden z nejlepších plastických chirurgů, dělal co mohl. Pomocí transplantace štěpů dokázal Alenčino tělo uvést skoro do původního stavu. Jediným problémem byla její popálená tvář.
" To mají těžký," krčil rameny MUDr. Stern, "na tvář je zapotřebí velmi jemná kůže a nevím, kde ji mám vzít."
Pepa se nabídl, že Alence samozřejmě kůži daruje. Doktor Stern, poté, co ho prohlédl, prohlásil, že jediné místo, které přichází v úvahu je zadek. Po krátkém váhání Alenka s Pepou souhlasili. Navzájem si slíbili, že to zůstane jejich tajemstvím. Od doktora Sterna očekávali, že dostojí lékařskému tajemství.
Operace Alenčiny tváře dopadla nad očekávání dobře. Ve společnosti mnozí tvrdili, že je teď ještě krásnější, než před nehodou. Alenka jen kvetla. A proto jednou večer, když byli sami, řekla Pepovi:
" Drahý, neexistuje způsob, jak bych ti mohla oplatit tvůj dar."
Pepa se na ni usmál, pohladil ji po vlasech a povídá:
" Nedělej si starosti, miláčku, a už na to nemysli. Mě stačí vidět tvou matku, jak tě líbá na tvář."

--------------------------------------------------------------------------------------

Ženy jsou jako slanina:
vypadají skvěle,
chutnají skvěle,
voní skvěle,
ale pomalu a jistě zabíjí muže.

--------------------------------------------------------------------------------------

Proč se ženám říká žáby?
Protože mají věčně studenou prdel a hubu furt dokořán.

[Bentley]

Jeden ze života, kámoška mojí dcery psala: Máme blbýho kocoura. Sedí u dveří a mňouká, že chce ven. Když mu otevřeme, jenom kouká a nechce se hnout. Tak jsme mu začali říkat Brexit.

[Tapinek]

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká ,,Kdo jste a co chcete?"
,,My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." ,,Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
,,Ano"
,,Aha. A co Helenka, ještě zpívá?

[Bentley]

...trefa Tape, ale máš dost dobrýho právníka?

[Alferi]

Žižka strikes back.

[Yetenek]

Tady vědí jak na to!

[RottenFox]