Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Ty nejzajímavější ukončené diskuse ze všech místností Fora. Jen pro čtení!

Moderátor: Fénix

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod šnek » 21 dub. 2009, 08:35

aha, moje žena říkala, že jí tam nějak chybí komunisti....... :lol:
Uživatelský avatar
šnek
Člen pipE-clubu
Člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 1757
Věk: 51
Registrován: 29 dub. 2008, 16:24
Bydliště: České Budějovice/Veselí n. Luž.

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Jakub » 21 dub. 2009, 15:30

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! >>These 2 banks will thenmerge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank'
Uživatelský avatar
Jakub
President pipE-clubu
President pipE-clubu
 
Příspěvky: 5627
Věk: 59
Registrován: 28 říj. 2007, 21:46
Bydliště: Praha 2, Vinohrady,

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Milanzusti » 21 dub. 2009, 16:55

Jakub píše:If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! >>These 2 banks will thenmerge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank'


Máš pravdu jenom tyto banky budou prosperovat.Těch se krize netýká. :ok: :clamp:
Uživatelský avatar
Milanzusti
Člen pipE-clubu in memoriam
Člen pipE-clubu in memoriam
 
Příspěvky: 1033
Věk: 74
Registrován: 14 dub. 2007, 09:57
Bydliště: Ústí nad Labem

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Alferi » 21 dub. 2009, 19:16

image_id: 6089
Uživatelský avatar
Alferi
Zasloužilý člen pipE-clubu
Zasloužilý člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 5154
Věk: 42
Registrován: 19 srp. 2004, 21:46

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Mack » 22 dub. 2009, 10:06

Uživatelský avatar
Mack
Zasloužilý člen pipE-clubu in memoriam
Zasloužilý člen pipE-clubu in memoriam
 
Příspěvky: 4001
Věk: 81
Registrován: 19 zář. 2005, 15:45
Bydliště: Sušice

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Nevill » 22 dub. 2009, 22:02



to mi připomnělo tenhle zatraceně těžký test na alkohol z filmu "The man with two brains"... :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=-0MXU3J6Qbs
Uživatelský avatar
Nevill
Emeritní moderátor
Emeritní moderátor
 
Příspěvky: 9497
Věk: 45
Registrován: 09 lis. 2004, 08:30
Bydliště: Praha - Radotín

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod pitrson » 23 dub. 2009, 07:14

Nevill píše:... zatraceně těžký test na alkohol z filmu "The man with two brains"... :lol:

Tak podle tohodle testu jezdim permanentne nalitej....a asi nejen ja :lol:
Uživatelský avatar
pitrson
Zasloužilý člen pipE-clubu
Zasloužilý člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 5301
Registrován: 22 srp. 2007, 11:58
Bydliště: Praha

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod mrcos » 24 dub. 2009, 06:03

z jedné diskuze:
CO BYLO V LAHVICCE, KTEROU DALA GALADRIEL FRODOVI?
...
fernet

:wink:
Uživatelský avatar
mrcos
Člen pipE-clubu
Člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 1892
Věk: 37
Registrován: 29 črc. 2008, 14:52
Bydliště: Ústí nad Labem

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Jtt » 24 dub. 2009, 06:14




Tak jsem si myslel, že tohle video je jenom taková kuriozita pro pobavení. A proto mě dost zarazilo, že jsem totéž video uviděl i v hlavních zprávách na primě včera večer. No kam ten svět spěje :think: .
Jtt
Člen pipE-clubu
Člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 1001
Věk: 42
Registrován: 19 srp. 2006, 13:32
Bydliště: Ostrava

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod bromden » 29 dub. 2009, 12:02

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.

In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer , ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

:mrgreen:
Uživatelský avatar
bromden
Zasloužilý člen pipE-clubu
Zasloužilý člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 6164
Věk: 43
Registrován: 02 říj. 2004, 17:41

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Alferi » 30 dub. 2009, 07:42

Vážení kolegové (psáno učitelům),
posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.
Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
Uživatelský avatar
Alferi
Zasloužilý člen pipE-clubu
Zasloužilý člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 5154
Věk: 42
Registrován: 19 srp. 2004, 21:46

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Alferi » 30 dub. 2009, 13:20

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
„No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?“
Uživatelský avatar
Alferi
Zasloužilý člen pipE-clubu
Zasloužilý člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 5154
Věk: 42
Registrován: 19 srp. 2004, 21:46

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Mack » 30 dub. 2009, 15:57

Alferi píše:Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
„No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?“

sakra, to snad ani neni vtip, to je těžce hlubokomyslná krása :ok:
Uživatelský avatar
Mack
Zasloužilý člen pipE-clubu in memoriam
Zasloužilý člen pipE-clubu in memoriam
 
Příspěvky: 4001
Věk: 81
Registrován: 19 zář. 2005, 15:45
Bydliště: Sušice

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Stano » 30 dub. 2009, 16:11

:arrow: Alferi :clamp:
Prispejem troškou aj ja:
Poznámky:
Pozerá sa na mňa cez pravítko a smeje sa mi, že som zelený.
Za chrbtom sa mi smeje do očí.

Výroky vyučujúcich:

"Krihák, vy ste taký záchranár, že keď niekoho pôjdete zachrániť s loďkou, určite ho zabijete veslom."(kurzy prvej pomoci)

"Koľko rečí vieš, toľko krát si čovekom.Ale teba Drahovský, by som tu nerád videl vo viac ako jednom exemplári!"(hodina nemčiny)

"Hletko, Hletko.. používaš priveľa zbytočných slov.Odpovedaj iba áno, alebo nie. Tak teda: Čo je to parný stroj?"(stroje a zariadenia)

Môžete si založiť tzv. "Sporenie mladých" Pre vás to má tú výhodu, že si z vkladnej knižky nemôžete nič vybrať.

Molnárová, vaša slohová práca na tému: "Život v našom dome" bude mať dohru pred súdom.
Uživatelský avatar
Stano
Člen pipE-clubu
Člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 749
Věk: 46
Registrován: 10 dub. 2008, 19:07
Bydliště: Púchov

Re: Vtipy 4 - vstup na vlastní nebezpečí !

Příspěvekod Alferi » 02 kvě. 2009, 21:43

narazil jsem na pár rybářskejch ...

Na břehu řeky si povídají dva rybáři. „Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!“ „To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?“ „Jasně! Bylo to 3. září 1953!“ „No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?“

Chytne jeden „opilý“ rybář zlatou rybku. Ta mu řekne: „Když mě pustíš, splnim ti jedno přání.“ Rybář na to: „Neser!“, a hodí ji do vody a rybka za tejden praskne.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
„Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“
„Jeden, šéfe.“
„Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
„Třísta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malinký háček na ryby…“
„Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?“
„… pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto – vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs…“
„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby…“
(Polda ho umí líp :wink: )

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
„Občanský, technický a řidičský průkaz.“

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku:
„Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání.“
Polda ji hodí do vody a nic. „Tak si něco přej!“
„Ale já nic nechci,“ ošívá se on.„Včera mi zvedli plat, auto a byt mám..“
„A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?“
„No to by šlo, to beru!“
Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!
Uživatelský avatar
Alferi
Zasloužilý člen pipE-clubu
Zasloužilý člen pipE-clubu
 
Příspěvky: 5154
Věk: 42
Registrován: 19 srp. 2004, 21:46

PředchozíDalší

Zpět na Archiv Fora

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 8 návštevníků


cron