Vtipy 5 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Milanzusti]

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"

[Rog]

Dobre pripomenulo mi to jeden podobný..:
Izraelsko - Arabský konflikt. Mojše sedí v tanku a naháňa Aliho po púšti. Ali už nevládze tak vystrieľa do tanku všetky zásobníky a v zúfalstve sa vrhá pod tank. Vtom tank zastane, otvorí sa poklop, vykukne Mojše a pýta sa Aliho: "Ali, nekúpiš náboje?"

[Breer]

inde som to dať nemohol [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ELUEdzS0Sws&feature=player_embedded[/youtube]

[midloch]

Byt s integrovanou šňůrou na sušení prádla

[Dýmák]

V lepším případě,ale nesmí být nikde prodřená.Úžasný byt,to by mohli mít telefon zadarmo

[Tapinek]

Par starejch...

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."


Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní,
tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude
klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele,
vole, ona se vrátila!"


Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci!
Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
Napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"


Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"


Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a
debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"


Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"


Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.
"A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"


Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

[Vobča]

inde som to dať nemohol

[Vobča]

[quote="Tapinek"]Par starejch...

No jo vtipy, ale tenhle je ze života. Za totáče byl velmi populární ten "proč policajti chodí vždycky po dvou. Protože jeden umí číst a druhej psát". Jednou jsme odněkud táhli s partou a zastavili nás dva příušníci VB. Vybrali od nás občanky, načež jeden se obrátil na druhýho : "tak piš, já ti budu číst!"...
No, málem nás tenkrát sebrali, protože jsme samozřejmě kolektivně zařvali smíchy...

[Milanzusti]

Beer:Já myslel že se to může stát jenom v Rusku

[mihra]

A víte proč chodí rušští milicionáři po třech?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí ty dva inteligenty hlídá.

[Milanzusti]

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "

[basa333]

Co jsme se naučili za 2065 let....

"Rozpočet by měl být vyvážený,
státní pokladna by se měla znovu naplnit,
veřejný dluh by se měl snížit,
arogance úřednictva by se měla zmírnit a být pod dozorem,
pomoc cizím zemím by se měla omezit,
pokud Řím nemá přijít na mizinu.
Lidé se opět musí naučit pracovat namísto toho,
aby žili z veřejné podpory."

Hlavně, že se všude intenzívně učí dějepis, abychom neopakovali chyby z minulosti...

[šnek]

Teda Milane, teď jsem si teprve přečetl poslední sezení maturitní komise a pokřiky mě fakt dostaly

[Milanzusti]

Šnek:Toto jsou opravdu fakta takto jsou někteří studenti připraveny.Mám těch zápisů mnoho jsou tam opravdu skvosty.Připravuji opět nějaké.

[Milanzusti]

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: “Milé děti,kdo mi zazpívá písničku,dostane dáreček a kdo mi zatancuje,dostane dárečky dva.” Vtom jeden chlapeček vstane,začne nekoordinovaně mávat rukama,točit se dokola a řvát: “aeoeeaoaa” Mikuláš se na něj podívá a dodá: “A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.”



Kohn je se synem v ZOO, když Moše najednou udiveně vykřikne: "Ježišmarjá, támhle prcaj opice!" - Kohn mu okamžitě natáhne facku přes celou hubu a povídá: "To aby sis pamatoval, Mošele, že slušně vychovaný židovský bocher neříká Ježíšmarjá!"