Vtipy 5 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Copatej]

Jakub
skvělé Hned zítra to pár jedinců vyzkouší v praxi

[pepson]

Jakub-tak ale to je sakramentsky vychcaná teória

[jorgos]

Kohn se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host ho osloví: Jak se cítíte pane Kohn? A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře

[Broskev]

Na to mám skutečnou příhodu. Býval jsem tolerantní rodič, tak syn měl dovoleno procházet loužemi (oni to milují), ale jen když měl holinky.
Jednou si mě zavolala učitelka ve školce a povídá:
"Váš syn procházel louží."
"Měl holinky?"
"Měl."
"Kde je tedy problém?"¨
"On šel první v řadě a zavedl tam celou třídu."

Další skutečná příhoda, moje...Byla jsem na praxi v MŠ Praha 4, a když byly děti na zahradě, jeden chlapeček již třetí den neco kutal za keříkem, kam bylo špatně vidět. Když jsem tam přišla, vidím docela hlubokou díru v zemi.
"Co to je?" ptám se...
"Hrob"
"Umřelo Ti nějaké zvířátko?" na to já naivní duše...
"Ne, pro paní učitelku!"
...no, je pravda, že se tam dětem moc nevěnovaly...

[Alferi]

Potká student teologie svého profesora a zeptá se ho: "Pane profesore, můžete mi doporučit nějakou dobrou knihu o pokoře?" "Ale jistě, moji."

[Alferi]

Cosi na vylepšení slovní zásoby.

[dok]

Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte!
Byl spáchán atentát na Topolánka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

[Artifex]

Pár vtipů na Štyrlice, pamětníci určitě znají a ví



Stierlitzovi nedošel dopis z Ústředí. Přečetl si ho ještě jednou, ale stejně mu nedošel.



Ke Stierlitzovu domu přijel automobil. Z vozu vystoupili tři gestapáci a začali bušit na dveře.
"Nikdo není doma," zavolal na ně z okna Stierlitz.
Gestapáci se otočili a odjeli.
Tímto způsobem je Stierlitz vodil za nos už pátý měsíc.



Stierlitz napsal mimořádně odvážný a výhružný dopis Hitlerovi.
Dopis se vrátil jako nedoručitelný.
Na jaře roku 1947 ještě berlínská pošta nefungovala tak, jak by měla.



Jde Hitler na tajné jednání a vidí přede dveřmi sálu velkou kovovou bednu.
"Co to tady leží?"
"Stierlitz tady instaloval nejnovější sovětskou miniaturizovanou odposlouchávací aparaturu," vysvětluje Müller.
"Tak proč jste to ještě neodnesli, když už jste to odhalili?!" rozkřikl se Hitler.
"Chtěli jsme, ale nikdo z nás to neunese," posmutněl Müller.


Stierlitz vyšel z baru a opřel se hlavou o zeď.
"Od kdy se dělají stěny z asfaltu?" pomyslel si Stierlitz.


V říšské kanceláři besedují Hitler a Mussolini.
Náhle vstoupil Stierlitz, pomocí šperháku otevřel sejf, vytáhnul dokumenty, které potřeboval a klidně je začal fotografovat.
Zkoprnělý Duce jej chvíli nevěřícně pozoroval a pak se optal: "Kdo je to, Mein Führer?"
"Ále, to je slavný sovětský rozvědčík, plukovník Isajev!" odpověděl Hitler.
"To je divné. A proč ho nezatknete?" podivil se Duce.
"To nemá smysl, stejně se vždycky z toho vykroutí," pravil rezignovaně Hitler.


Gestapáci vyšetřovali Stierlitze už třetí týden, ale stále se nedozvěděli nic o nové sovětské šifře. Müller nakonec navrhl, aby Stierlitze nechali v mučírně samotného a skrytým průzorem sledovali, jak se zachová.
Když se tak stalo, zeptal se Müller pozorovatele: "Tak co dělá Stierlitz?"
"Stojí u zdi," odpověděl pozorovatel, "bije do ní hlavou a křičí: Maxime, proboha, musíš si na tu blbou šifru vzpomenout nebo tě tady utlučou!!"


Stierlitz vykopl dveře a po špičkách se plížil k zamyšlenému Bormannovi.


Stierlitz obvykle slavil svátek 23. února tak, že si oblékl rubašku, vypil láhev vodky a hrál na harmoniku. Jednou při této příležitosti vyrazil do jedné z berlínských pivnic, kde zastihl několik gestapáků, které donutil pochodovat a zpívat revoluční písně.
Sotva přišel domů, uvědomil si, jak blízko byl toho dne k prozrazení.


Stierlitz se zamyslel. Hlavou mu táhly chmurné myšlenky.
"Žádný strach, všechno se povede!" řekl si Stierlitz.
Když uviděl, že se všechno skutečně povedlo, spláchl.


Stierlitz se 1.dubna rozhodl Müllera pořádně napálit aprílem: "Müllere, víte o tom, že jsem sovětským agentem?"
"Nevím," napálil Müller Stierlitze.


Müller odhalil Stierlitze jako sovětského špiona nikoliv podle kalašnikova nedbale přehozeného přes rameno, nikoliv podle padáku, který nedbale táhl za sebou, ale podle cedulky oděvní továrny "Bolševička" ve vnitřní náprsní kapse, kterou z příslovečné ruské nedůslednosti zapomněli odpárat.


"Jakou barvu mají mé trenýrky, Stierlitzi?" zeptal se Müller.
"Červenou," odpověděl bez rozmyšlení Stierlitz.
"Ha! Teď jste se prořekl!" vybafl Müller. "Barvu mých trenýrek zná jen ruská pianistka!"
"Müllere, zapněte si poklopec, nebo ji bude za chvíli znát celý abwehr!" pravil otcovsky Stierlitz.


Stierlitz a Müller se opalují na pláži. Stierlitz má červené plavky se srpem a kladivem, Müller černé s hákovým křížem.
"Odkud máte takové pěkné plavky?" zeptal se Müller.
"Ty mi dala žena k 23. únoru," odpověděl Stierlitz a zamyslel se, zda neřekl více, než musel.


Stierlitz našel v poštovní schránce vzkaz: "Konspirace byla prozrazena, okamžitě zameťte všechny stopy!!"
"Na to ti neskočím, Müllere!" pomyslel si Stierlitz a obloukem obešel koště napuštěné jedem.


Stierlitz vypadl z 15. patra.
Zázrakem se zachytil o balkón v desátém poschodí.
Zázrak opuchl a dlouho Stierlitze bolel.


Stierlitz si rád vystřelil z kalašnikova.
Kalašnikov byl sice suchar, ale Stierlitzovy fórky ho vždy dostaly.


Když byli při náletu všichni ostatní v krytu, vetřel se Stierlitz do Bormannovy kanceláře.
Nikdy nevynechal příležitost zavolat si do Moskvy na cizí účet.


"Kolik je dvakrát dvě?" otázal se Stierlitze Müller.
Stierlitz neodpověděl. Věděl, kolik je dvakrát dvě, ale nebyl si jistý, jaký názor mají na tuto otázku v moskevském Ústředí.


Stierlitz přišel k náměstí Alexanderplatz a aby nevzbudil pozornost, překonal je plížením.


Stierlitz vždy pouštěl dámu první do dveří.
Za dveřmi mohl číhat Müller.


Duben 1945. Porážka Německa je očividná.
Hitler chodí pro říšském velení a všude vidí stejný obrázek: důstojníci se opíjejí a svého führera si nevšímají.
Když však Hitler vstoupí do jedné z kanceláří, vidí Stierlitze, jak sedí za stolem a pilně pracuje.
Spatřiv hlavu Třetí říše Stierlitz vyskočil a vykřikl: "Heil Hitler!"
Na to führer pravil: "Maximiči, to byste ani nebyl vy, kdybyste zase neintrikoval."


Stierlitzovi přišla upomínka z gestapa: pokud nezaplatí účet za elektřinu, odpojí mu ilegální vysílačku.


Müller uslyšel za oknem kroky. "Kdo je to?" otázal se.
"Déšť," odvětil Stierlitz a zabubnoval prsty na sklo.



Do Stierlitzovy kanceláře volá Müller: "Stierlitzi, jestli ještě jednou zjistím, že si krájíte klobásu na tajných dokumentech, zakážu vám krást v mém sejfu!"


Stierlitz obdržel šifrovanou zprávou z Ústředí, že se mu narodil syn.
Mužná slza skanula po jeho tváři při vzpomínce, že nebyl doma už 7 let.

[Artifex]

(D - Dotaz na rádio Jerevan; O - Odpověď Rádia Jerevan)

D: Co bylo dříve, slepice nebo vejce?
O: Dříve bylo všechno - slepice, vejce, cukr, mouka, máslo, maso, ovoce...

D: Kdy bude lépe?
O: Lépe už bylo.

D: Slyšela jsem, že je v Moskvě maso. Bude i v Minsku?
O: Ano, výstava je putovní.

D: Slyšel jsem, že v Ukrajinské SSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy. Je to pravda?
O: Ano, někde i hustěji.

D: Může se stát Bůh členem Komunistické strany?
O: V principu ano, ale nejprve musí vystoupit z církve.

D: Co je to chaos?
O: Na otázky týkající se našeho průmyslu pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.

D: Na co umřel Stalin?
O: Naštěstí.

D: Je v Sovětském svaze stejná svoboda projevu jako na Západě?
O: Ano, ale na Západě je i svoboda po projevu.

D: Slyšela jsem, že i list papíru je účinnější metoda antikoncepce než západní přípravky. Je to pravda?
O: V zásadě ano, drží-li jej žena mezi koleny.

D: Může být komunismus zaveden ve všech zemích světa?
O: Ne. Naši výzkumníci zjistili, že bohužel nemůže být zaveden v zemích jako San Marino, Lucembursko, Lichtenštejnsko, Monako či Andorra. Do tak malých zemí se totiž tak velký bordel nevejde.

D: Je opravdu tak těžký návrat z Měsíce?
O: V zásadě ne, technicky je vše vyřešeno. Jak ale máme naše kosmonauty donutit k návratu?

D: Je pravda, že první dva sovětští kosmonauti, kteří přistanou na Měsíci, budou s sebou mít lahvičku parfému Rudý říjen?
O: Nevíme. Není totiž ještě jisté, zda je nutné se na Měsíci chránit před hmyzem.

D: Může Trabant dosáhnout rychlosti 100 km/h?
O: Ano, pustíte-li jej z vrcholu Araratu.

D: Je pravda, že si dali Reagan a Gorbačov závod kolem Kremlu?
O: Ano, to je pravda. Zatímco Reagan skončil předposlední, náš soudruh Gorbačov obsadil krásné druhé místo.

D: Byl Čajkovskij homosexuál?
O: Ano, ale my ho máme rádi nejen proto.

D: Slyšela jsem, že v Novosibirsku byli zatčeni tři dělníci za protistátní činnost. Máte k tomu bližší informace?
O: Ano. První přišel do práce o deset minut dříve. Jasné - špionáž. Druhý o deset minut později - jasné, sabotáž. Třetí přišel přesně, což dokazuje, že má západní hodinky.

D: Mají i ve Spojených státech trpaslíky?
O: Ano, ale ti naši jsou mnohem větší!

D: Prý jdou sovětské hodinky tak dobře jako švýcarské. Je to pravda.
O: Ano! Některé i rychleji!

D: Představitelé Strany nám neustále opakují, že již brzy předeženeme Spojené státy. V novinách se ale neustále píše, že kapitalistické státy míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?
O: Náš vysílací čas už je bohužel u konce.

D: Opravdu za námi Spojené státy zaostávají hospodářsky, vojensky i kulturně?
O: Ano. Ale je obtížné je o tom přesvědčit.

D: Který je nejinteligentnější národ na světě?
O: Děkujeme za kompliment!

D: Je možné v Sovětském svazu číst výroky dalajlamy?
O: Ano, ale pouze v originále.

D: Prý nás Čechoslováci požádali o vojenskou pomoc. Je to pravda?
O: Ano, žádosti z roku 1938 bylo roku 1968 vyhověno.

[Artifex]

Proc Buh nemuze mit titul PhD:

1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného
souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu
propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

[Milanzusti]

Bezdomovec jde parkem a nejde 100kč rozmýšlí se co s nimi udělá?
Nakonec to vyhrála láhev Rumu.Když ji skonzumoval byl spitý na mol
a usnul na lavičce.Še l okolo gey a ukojil se na něm z vděčnosti mu
strčí sto korunu do kalhot.Ráno se bezdovec probudí a najde ty peníze
no to jsem se moc neožral ale rum si už nekoupím bolí mně po něm prdel.

[Fénix]

úlet - film Black Sheep

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KHiNLx-CKeY&NR=1[/youtube]

[Milanzusti]

Fenix.Mělo by se to jmenovat Vlk v beránčím rouše!

[seržant]

Zrovna jsem chtěl něco pojíst, ale radši jsem si zapálil dobrá dieta

[Panic]

Dnes mi to docela píše tak taky jeden přidám, pakliže tu už nebyl:

Do místnosti s kouzelným zrcadlem vstoupí děd vševěd. Po chvilce vyjde s úsměvem - jsem stále nejmoudřejší na světě. Po něm jde Sněhurka (nebo jiná pohádková krasavice). Vyjde celá šťastná - jsem stále nejkrásnější na světě. Po ní jde Qvasimodo, hrbatý a velmi ošklivý zvoník z kostela. Vyjde ven celý nabubřelý a praví. ku.va, řeknete mi, kdo je to ten Paroubek?