Vtipy 5 - vstup na vlastní nebezpečí !

[anek]

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

[Pavel.U]

Na lince Moskva - Taškent ...

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."
........................................................................................................................................

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

[marenko]

Do lietadla prichadzaju dvaja piloti.... prvy s bielou palickou a
slepeckymi okuliarmi a druhy so slepeckym psom.
Po čase lietadlo zacina rolovat, dojde na startovaciu drahu, zapne turbo
a zacina sa sialenou rychlostou rutit vpred.
Stale sa ruti vpred a nic sa nedeje.
Cestujuci sa pozru von okienkom, aby zistili co sa deje a na konci drahy
vidia obrovske jazero.
Lietadlo sa stale ruti obrovskou rychlostou priamo do jazera.
Cestujuci v sialenom strachu zacnu vrieskat jak o zivot, ked v tom sa
lietadlo odlepi zo zeme a krasne vzlietne.
Nato vravi jeden pilot druhemu:
Ti vravim....raz nezacnu ziapat a sa tu pozabijame...



90 ročný dedko hovorí lekárovi:
Pán doktor,moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku tak zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a..srna padla..
To nie je možné,hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný.
No práve...

[anek]

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

[Nevill]

Jak tu někdo má ten kufřík na dýmky, tak tohle je taky docela šikovný - kufřík na buřty...

[rajtyš]

[easy]

[Alferi]

Wurstkoffer

[Hades]

easy
předpokládám, že toho bobra holí...

[pitrson]

Nevim, kam s tim, ale protoze me to fakt prijemne pobavilo, tak to hazu sem

[kovář pája]

Že jde o znásilnění, jsem poznala, až když utekl bez placení.

[hoochie coochie man]

Proč se starší pán mezi prvním a druhým číslem zapotí?
Protože je mezitím léto...

[Pistacik]

Jeden dosť šovinistický:
Prečo ženy plačú:

[šnek]

Ženská fakt nepatří za volant!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW,
která to frčela 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči !!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht !!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem
se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,
který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor....
Zasraný baby za volantem !!!

[pepson]

Pistacik-v tej poľštine to je úlet (chuj wie),skoro mi cvrklo

Pokračujeme tu: viewtopic.php?f=3&t=2423#p233275
Pistacik