Vtipy 6 - vstup na vlastní nebezpečí !

[kovářskej]

Jj, to se mi tam taky líbilo, tomu jsem se i smál skoro od kovadliny k výhni Přeju čistej oheň bez škvarků

[vodrap]

kovář pája
pěkná pohádka

[Milanzusti]

Obchod s kuriozitami
Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná
mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně.
Prodavač jej upozorňuje:
"Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to
vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností."
Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou
všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za
chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá
ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich
už nepočítaně. Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup
sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo
se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na
něj:
"Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!"
"To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl
mosaznou sošku právníka."

[Old Bob]

Milzstí
ty si koleduješ o BAN

[kovář pája]

[littlebull]

[kovář pája]

A po dvanáctém pivu se močí v sedě.

[vendess]

Hypnóza léčí :

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si
stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitákavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč
za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů,
strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a
odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě
úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom
slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože."
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně,
ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

[Milanzusti]

Právníka se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým.
On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád by se toho případu
ujal u soudu.





Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali dvacet pod
velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným
zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout.
Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč, a první odpovídá:
"No, bez nich dokážu běhat rychleji."
"Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi."
"Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."

[vodrap]

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace.
Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
"No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost..."
Od pana profesora dostala následující radu:
"Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte..."

[Milanzusti]

Potká chlap kamaráda, jak jde v černém obleku od hřbitova, usmívá se jako sluníčko, rozjásaná nálada z něj jen prýští.
-Prosím tě odkud jdeš v tomhle černým kvádru a takhle rozjuchanej?
-Ze svatby. Odvětí kámoš.
-Tudy a ze svatby? A z jaký, prosím tě?
-Ale, pánbůh si vzal mou tchýni.

[mrcos]

Sonda do historie české popmusic: nelidské verše všude kolem nás
Nevím kam s tím jinam, mě to ovšem velmi pobavilo

[Fanys]

Sonda do historie české popmusic: nelidské verše všude kolem nás
Nevím kam s tím jinam, mě to ovšem velmi pobavilo

Zajímavé je, že ty písničky mi nic neříkají, Možná jednu, dvě jsem kdysi nechtěně zaslechl, ale ostatní neznám vůbec.

[easy]

Františku, kde jsi žil

[Fanys]

Františku, kde jsi žil

Jestli to nebude tím, že za nejlepší hudbu považuji ticho. Proč myslíte, že nejvíc daní vybírá OSA z nenahraných nosičů. Je na nich ta nejlepší hudba.