Vtipy 6 - vstup na vlastní nebezpečí !

[pitrson]

Ja posloucham prakticky vsechno, ale z toho seznamu sem si taky dokazal zaradit jen asi 2 kousky a ani u tech nemuzu rict, ze bych je slysel nejak casto. Spis me asi zaujaly svoji genialitou

[Milanzusti]

Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu.
„Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem,” napadlo prvního.
„Tolik zlata nemáme,” je proti kolega.
„Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro,” zkouší to první.
A druhý na to: „To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík

[Milanzusti]

Koho jsi volil?”
„Komunisty!”
„To vím, ale z jaké politické strany?”

[basa333]

ten je bohužel dobrej

[jcp]

.. jenže to bohužel není vtip, ale tvrdá realita .. klasicky náš doterajší starosta - původně KSČ, poté ODS a když i tam už ho měli dost tak založil Volbu pro město Poděbrady, nechal se navrhnout SNK ED a procpal se do zastupitelstva zas

[Dýmák]

Nojo,halt tyhke lidi uměj jenom jedno,chodit v tom a docela si s tim vystačeji

[Majllo]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si
hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn
říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte
odsud,protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
prdelí,protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a
Zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si
opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří
vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít
zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s
námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují,připomínáme,aby
si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně
usmála,slyší,jak syn dodal: "A těm, co jsou
nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám,
že za to může ta pi.a v kuchyni!"

[Milanzusti]

„Petře, mohl bych požádat soud, aby prohlásil, že jsem nikdy nebyl v KSČ?” nadhodí Kalousek.
Petr zavrtí hlavou: „Ale vždyť přeci všichni ví, že jsi tam byl.”
„No jo,” povzdechne si bývalý straník. „Ale vždyť přece víš, že jsem nikdy nechtěl platit členské příspěvky!”

[Dýmák]

to by člověk zneuctil nebozez,kdyby mu chtěl vrtat koleno

[bigdragon]

Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mam dělat ?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.

[basa333]

[Milanzusti]

[Pavel.U]

Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá,že tu máme malý problém. Málokdy tu máme špičky ODS a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi." "To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od Zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST musíš strávit jeden den v Pekle a jeden den v Nebi.
Potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost."
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!" "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr. Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a Topolánek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody
s pivem, párky a ovarem, která jsou stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní konzervativní politikové, sama Tečerová ho vítá. Pod kaštanem sedí hodně známých tváří. Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku. "Dej si jedno, Mirku!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Topolánek. "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co
chceš a neuškodí ti to spíš prospěje." Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky. Prostě přesně to, co mají v ODS rádi.
Jako jsou třeba jejich vtípky v podobě smlouvy s občany, slib zavedení protikorupčního balíčku, vysokých platů, snížení nezaměstnanosti, vtip se zvýšením dostupnosti a kvality zdravotní péče pomocí privatizace nemocnic (to by byl vývar !!) a vtipné skutky v podobě zavedení poplatků i důchodcům a kojencům, snížení mateřské,
prosazení netransparentního odměňování ústavních činitelů promlčení přestupků po roce, žádný boj s daňovými úniky zbohatlíků a co nejmenší daň pro milionáře. A nakonec slib, že už víc nebudeme krást, (jen tolik co doposud).
Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Topolánek uvědomí je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká. "Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.
Dalších 24 hodin je Mirek donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají
se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A všichni
jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal.
A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě. "No tohle, na něco takového mě Klaus s Šalgovičem nepřipravili. Ani Langer s Nečasem se o tom nezmiňovali," říká si Topolánek. Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš věčnost."
Ale Mirek, jak je u něj zvykem, dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: " Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak..., ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem.
Vypadá to jako poušť, ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k Topolánkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:
Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne: Jo holenku, včera to byla volební kampaň,
dnes už sis nás zvolil!"

[Milanzusti]

Pavel.U

Přijde politik k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu.”
A lékař na to: „I nepovídejte. Migrénu, tu může mít profesor, učitel, umělec... Zkrátka - myslící člověk. Ale vám se to v hlavě prostě posralo...”

[bigdragon]

Ale vám se to v hlavě prostě posralo...”

ty si dávej pozor co vypustíš z klávesnice . . . jsem si málem cvrknul