Vtipy 6 - vstup na vlastní nebezpečí !

[jersey.se]

- What’s the difference between cancer and a black man?
- Cancer gets Jobs

[bigdragon]

— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci, to na Facebooku.
— Všude dobře, s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
— Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
— Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
— Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel"

[jeleniste]

Chtěl jsem nahrát obrázek dnešní večeře, obrovskej beefťour a fórum nahlásilo : Tento obrázek je moc velký Asi závidí. Krájet ho nebudu

[Přemek77]

Dostanou se alkoholik, kuřák a gay do ráje. Poprosí ale Boha, aby jim dal jěště jednu šanci. Bůh souhlasí, ale jen pod podmínkou, že jednou zhřeší a zemřou. Tak oni, že jo a odejdou. Najednou alkoholik vidí pivo, přemáhá se, přemáhá, ale nedá mu to, napije se a sekne to s ním. Kuřák a gay jdou dál. Když tu spatří kuřák nedopalek na chodníku. Přemáhá se, přemáhá, ale nakonec odolá. V tom gay vykřikne: "Ještě, že ses pro to žváro nesehnul, to bysme už byli dávno mrtví."

[Přemek77]

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: "Tato, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec. "No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat," syn na to.

Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.

Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec. "Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.

Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?" "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

[sihanuk]

sem si málem utrh hubu

[Scott]

Když už jsou ta Jablka aktuální...

[Fanys]

Když se nyní o tom tolik mluví, tak jsem marně vzpomínal jestli jsem někdy měl nějaký přístroj od Apple a asi neměl.

[Scott]

Babička má na zahrádce tři jabloně. Jinak taky nic...

[harm]

[bigdragon]

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii ... ...
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu
5. Výpočtem zjistíme ze datová propustnost mužskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve výsledku máme že ženske vajíčko je schopno odolavat DDoS útokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtů za vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnejsí hardwarový firewall na světě
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na 9 měsiců

[Nevill]

masáž se šťastným koncem...

[Mathias Sandorf]

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

(...)

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl:
"Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a Eva se zeptala Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

(...)

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne ječet:
- "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje!!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila ses??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
- "Co tak řveš?!? Myslíš, že neumím udělat volské oko???"
Muž klidným hlasem odpoví:
- "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

(...)

Co nás čeká, pokud se toho důchodu vůbec dožijeme:
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
- Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
- Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
- Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

[basa333]

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel
hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval se na moře, kdy se objeví nějaká
loď.Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.

"Kdo jsi ? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.
"No to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím ?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina . . . "
"Ale kde jsi vzala nářadí ? !"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.

" A ty spíš kde ?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu . . . "
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu . . ."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti
nějakého zvířete a říká si:

"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál ?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list . . . přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova . . . a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď
chtěl dělat . . . něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce

Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

[Jerry1]