Vtipy 6 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Dýmák]

Baca na mně je to moc přetechnizovaný

[Vorža]

Host v restauraci číšníkovi: Vsaďte se, že uhodnu, co kdo jedl i z umytého příboru, když ano, dostanu oběd zdarma, když ne, dostanete 500,-.
Číšník jde do kuchyně, vybere z použitého talíře příbor, umyje ho, zabalí a přines hostovi.
Host příbor rozbalí, přivoní a praví: Smažený řízek, brambor, okurkový salát.
Číšník mu smutně přinese oběd zdarma.

Druhý den to samé. Číšník pečlivě vybere příbor, host přivoní: Španělský ptáček, rýže, ale v ptáčku nebyla okurka.
Zase oběd zdarma.

Třetí den jak číšník uvidí toho chlapa, vběhne do kuchyně, popadne čistý příbor, vidí kuchařku Kamilu skloněnou nad dřezem, vrhne jí sukni, příborem přejede přes intimní místo, zase ho umyje, zabalí a s potměšilým úsměvem přinese.
Host přivoní, vytřeští oči a vykřikne: No neblázněte, vona u vás pracuje Kamila?

[rajtyš]

vtip

[sihanuk]

jak vidí rande ženy a jak muži

http://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA&feature=aso

[Ubous]

Proč se chodí na pivo?

Sedí chlap v hospodě, popíjí pivo a před sebou má fotografii...
Pije, pije a občas se na ní podívá...
Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak
půjdu domů..!"

A takhle to vypadá prakticky - posouvejte pohár piva doprava.


http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

[Dýmák]

Ale to probuzení pak

[Ubous]

To by si pak člověk ruku usekl než aby to pobudil ...nadruhou stranu, pokud je to manželka, tak už si člověk zvykl a vidí hlavně tu vnitřní krásu ne?

[Dýmák]

tak to byl největší ftip co sem lezu

Jak by řekl Copajda "to byl šrapnel"

[Šimi]

Sakra to pivo je nebezpečny

[rajtyš]

Modlí se večer čtyřletá holčička: „Drahý bože, pošli prosím nějaké oblečení pro všechny ty nahé děti v tatínkově počítači“

[Old Bob]

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako
rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Všude dobře, doma manželka.

[Šimi]

[Fanys]

http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

Ukázal jsem to mojí ženě a ona povídá: "Jé, tohle bych potřebovala. Tak koukej pít!"

[Baca]

Chlapček nastúpil do autobusu, sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu, a všimol si, že muž má golier naopak.Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu.Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom." Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal:
''ja som otcom mnohých."
Chlapec: ''Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier tak! "
Kňaz netrpezlivo odpovedal: "Ja som otcom stoviek"
a vrátil sa k čítaniu svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, potom sa naklonil a povedal: "Možno by ste mali používať kondóm a namiesto goliera dať si
naopak nohavice."


Sakra, to malo byt do kacirskych

[Šimi]

Chlapi, co je to ten golier?