Vtipy 7 - vstup na vlastní nebezpečí !

[sihanuk]

Nevim kam to dát tak to dám sem páč mě to velice pobavilo http://www.auktiva.cz/skrinka-na-tabak- ... 53670.html

[Fanys]

Nevim kam to dát tak to dám sem páč mě to velice pobavilo http://www.auktiva.cz/skrinka-na-tabak- ... 53670.html

Humidor na dýmkový tabák není pitomost. Takže legrační může být jen ta cena.

[Standulin]

Taktéž jsem dumal o tom, co je na tom vtipnýho...

[Baca]

Anička a Feri šedza na luke pulnej kvitkoch a patria jak sebe to bujak rozdava zos jalovičku.
Anička še pyta: - Feri, a jak to toten bujak zna, že ho tota jalovička sce?
- Nóó... bujak to vyciti.. ne ?!
- A ty co Feri? Maš smargľami zachpaty nos?

[Old Bob]

Jeden starší

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se
diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu.
A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řekl,
že na chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli
rozsvítil a ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: "Teď
zhasnem a chlapi se svlíknou " a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli
všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: "Tak chlapi, do práce!"
... no, a tak jsem tady!"

[Fénix]

Nevim kam to dát tak to dám sem páč mě to velice pobavilo http://www.auktiva.cz/skrinka-na-tabak- ... 53670.html

Fanýs & Standulin: tak to mi vysvětlete, co že je to ten inzerovaný humidutor

[Fanys]

Název humidutor je odvozen od toho, že jde o dutinu s vlhkostí. Název humidoor je odvozen od míry vlkosti, která je doporučena (Slečno, já se potím jako dveře od chlíva. Potíte se také tak?). Slovo humidor, které se nakonec vžilo, je zkomoleninou druhé varianty.

[Fénix]

[Standulin]

Aj - to jsem úplně přehlíd

[Baca]

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat.
Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

[mihra]

Jednou večer jsem byl přáteli pozván do hospůdky. Ženě jsem slíbil, že budu zpátky do půlnoci. No, ale hodiny rychle ubíhaly a pivo do mě padalo velice snadno. Ve 3 hodiny napitý, jak zákon káže, jsem směřoval k domovu. Právě když jsem vstoupil do dveří, začaly kukat hodiny. Kukačka třikrát zakukala a já jsem si v okamžiku uvědomil, že žena se asi vzbudí a tak jsem zakukal ještě devětkrát. Byl jsem pyšný, že jsem to tak rychle a duchaplně vyřešil a vyhnul se možnému konfliktu. Ráno se mě žena ptala, kdy jsem přišel a já odpověděl, že ve 12. Nevypadala nijak znepokojeně, ale pak prohlásila, že potřebujeme nové kukačky. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: "No, v noci kukačka třikrát zakukala, řekla "Do prdele", zakukala čtyřikrát, odchrchla si, zakukala třikrát, zachechtala se, zakukala ještě dvakrát a pak si prdla."

[Amaroq]

Divoký západ. Ve vlaku sedí kovboj,kouří dýmku a vyfukuje kroužky dýmu.
Po chvíli za ním přijde Indián a povídá: "Ještě slovo a dám ti do držky!"

[jeleniste]

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat.
Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

Já to znam trochu jinak:
Pán má papouška, ten mu jednou sezobne viagru. Pán se vyděsí a volá na veterinární pohotovost, co s nim. Tam mu poradí, že má zkusit strčit ptáka do chladu a temna. Tak pán vrazí papoucha do mrazáku. Za dvě hodinky mrazák otevře, tam papoušek celej zpocenej a povídá: "Ty vole, víš co mi dalo práce, dostat od sebe stehna tý mražený kachny??"

[Baca]

Novomanželka u nedělního oběda: "tak jak ti to chutná, miláčku?"
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"

[Baca]

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych tak ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."