Vtipy 7 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Šimi]

Co je to za činnost?

Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž.
Dva chlapi pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř.
Tři chlapi stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat.
... Čtyři chlapi jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci!
.
.



.
čůrání do kýble

[PoKlaT]

Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v kanclu: Strašně mě
bolí v krku, nevíš co s tím? No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem
ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to třeba
vyzkoušej taky. Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
Pomohlo mi to výborně.
Vykouřila jsem ho včera večer tvému manželovi, akorát
pořád nemohl uvěřit, že to je tvůj nápad...!

[Fanys]

Cyklojízda dnes odpoledne v Praze.
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2012041601

[Alferi]

[Baca]

jeden nevinne xenofobny

Ide Maďar po Bratislave, zastavia sa mu hodinky.
Okolo ide mladá žena a Maďar sa jej spýta:
Hát, cica nemáš čas ? Stojí mi...

[PoKlaT]

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset
dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky krmení pro kočku "A máte kočku, pane? "Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než
vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.

[johnyfly1]

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:

- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 € mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?

Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:

- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 € mesačne, to je ale 3600 € ročne, lenže...Rok má 365 dní, z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý, to je už len
228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa,
čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni
pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka.
No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš
skoro 1800 EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať



V Sovietskom zväze umiera babička. Dedko navštívi každého lekára, o kom predpokladá, že dokáže babičku vyliečiť.
Nakoniec sa dostane k alternatívnemu liečiteľovi, ktorý mu poradil, aby babičku čím skôr uspokojil sexuálne. Dedko sa vyhovára:
- Ale, veď som už nato starý, dávno už to nerobím, v mojich rukách umrel aj súdruh Lenin, už to nie je pre mňa...!
Liečiteľ bol neúprosný a trval na svojom. Nakoniec dedko súhlasil..
Išiel domov a umierajúcu babičku riadne pretiahol, potom zaspal.
Keď sa ráno zobudil, vidí, že babička nie je na posteli, ale v
kuchyni pečie palacinky, usmieva sa, veselo si spieva, len-len, že
netancuje.
Dedko znechutene bije hlavu do steny:
- Aký som ja len blbec! Mohol som zachrániť aj súdruha Lenina...!

[mrcos]

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

[Baca]

‎"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"
"Stávka prostitutek, sire."
"Jamesi, to tak málo vydělávají?"
"Ne sire, vydělávají si nad poměry."
"Well, tak proč potom stávkují?"
" Jsou to kurvy, sire."



Fyzici tvrdia, ze najrychlejsie je svetlo. Filozofovia, ze myslienka.
Ja som empiricky zistil, ze je to hovno.
Nez som stacil pomysliet a rozsvietit .......................

to Baca
nechci buzerovat, ale i když jsme ve vtipech není třeba psát double posty. Sloučeno do jednoho příspěvku. Sobpeta

[johnyfly1]

[PoKlaT]

Dvě kamarádky blondýnky umřou a potkají se v nebi.
Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé :
"Jak jsi vlastně zemřela ?"
... "Zmrzla jsem!, odpovídá druhá. "A bolí to ?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet
... prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky,
no co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela ?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak ?" "Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí,
tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního
poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem
scházela dolů po schodech z radosti, že mi manžel není nevěrný jsem dostala
infarkt a umřela jsem." "Ty si ale fakt blbá, kdyby jsi se koukla do
mrazáku, ještě obě by jsme byly naživu ... "

[Alferi]

[Yetenek]

Jakou tapetu na WC?

[Baca]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ev9CyeYX-ig&feature=related[/youtube]

[Fanys]

Václav Havel nemá klid ani po smrti. Vždycky, když se zhorší počasí nebo viditelnost, tak ho zavřou.