Vtipy 7 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Patejl]

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 650 €. "Není to moc za takhle malou?" ptá se. Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

[Fénix]

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.
Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení všech funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady # # # # vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela.
Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu:
"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex.
Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
"Asi se udusila"

uá

[Patejl]

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové
boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli
někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena,
oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k
němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho
sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě
neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v
puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem
si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

[Patejl]

Přijde cikán do předprodeje dopravního podniku a říká:
Prodejte mi jednu šalinkartu!
Prodavačka se ptá:A chcete ji na měsíc?
Cikán na to:Ne po Brně,ty pi.o,copak sem kosmonaut?

[sihanuk]

Tvoje žena o Tobě roztrušuje ,že jsi bigamista. Opravdu?? A Která?

[jersey.se]

Stierlitz se týden neukázal v práci.
Vyslaní muži z gestapa nalezli Stierlitze na jeho chatě, opilého do bezvědomí a ležícího mezi prázdnými lahvemi vodky.
Vedle Stierlitze ležel papír se šifrou z Ústředí: "Úkol úspěšně splněn, povolujeme vám malou oslavu."

[jeleniste]

Tvoje žena o Tobě roztrušuje ,že jsi bigamista. Opravdu?? A Která?

Muhehe
======================================
Přiběhne chlap na chirurgii.
Uprostřed noci.
Doktor se ho optá, cože má za problém.
Chlapík: "Pane doktor, já si myslim, že jsem můra."
Doktor: "To je vážný problém, ale s tim byste měl spíš na psychiatrii, tady na chirurgii vám s tímhle asi neumíme pomoct."
Chlapík pokýve hlavou a smutně odvětí: "Pane doktore, to já samozřejmě vím...
..ale když ono se tu svítilo."

[Scott]

Tak ten je tu již potřetí...

[rour]

Sedí malý kluk u zrcadla v dámských šatech a líčí se.
Do místnosti vejde jeho otec a překvapeně se ptá: "Ty jsi buzerant?"
A kluk na to: "Ne, já jsem princezna!"

[Baca]

Ten tu tiez uz mozno bol ale nedalo mi


Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.

[sihanuk]

Baca tak ten je výbornej

[Namornik]

Baca co fór to perla....přípomíná mi jednoho chlapíka co chodil do hospody. Když přišel a chlastal věděli jsme že nás druhej den bude bolet břicho ne od chlastu ale od smíchu. Dokázal chrlit vtipy celej večer a ještě před barákem. ( navíc se jmenoval Zima a dělal topiče )

[Baca]

Namornik Zima topil v kotelne

[rajtyš]

Potkali se malý ušní maz,malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý
ušní maz povídá:Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.
Mám co dělat,abych se schoval.To nic není,povídá malý zubní kaz.To já
se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou. To ještě vůbec
nic není,říká malá poševní kvasinka,každou noc leze ke mně takové
holohlavé čuně,co neví jestli má jít dovnitř,nebo ven,a nakonec mi
poblije celý domeček!Malý zubní kaz na to:ááá tak toho hajzla já znám
taky!

[Šimi]

Potkají se dvě kurvy a baví se jaká byla šichta.
- Čéče já ti měla jednoho europoslance s třema vysokoškolskýma titulama.
.. A jaký to bylo?
- No, vytáhnul na mě penis a chtěl ho žužlat. Potom mi ten penis strčil do kundy, chvíli s ním šoupal a pak ho zase vytáhnul.
.. Šmarjá, a co je to ten penis?
- Ty, to ti je něco jako čurák, ale je to menší a měkčí.