Vtipy 7 - vstup na vlastní nebezpečí !

Patrik Chan má dalšího příbuzného :lol:

SPOLEČNOST TOYOTA VOZIDLA
22. AGADER RAY,
LINCT - Móstoles
Na globální úrovni,
E-mail: toyota1961@live.com
www.TOYOTA.com / camry

Pozor: Gratulujeme! Blahopřejeme!

To je pro vás informovat, že vaše e-mailová adresa ID vyhrál cenu v hotovosti (2,500,000.00 USD) k dokončení společnost automobil Toyota osvobození od bídy 2011 zadání z celého světa. Toto ocenění bylo provedeno za účelem snížení městské chudoby snížení pravidlo a likvidace dluhů po celém světě. Nyní Inzerujte, že vaše e-mailová adresa se jako jeden z vítězů štěstí, že dostávají subvenci z nás 2,5 milionu dolarů.Ú...

Se poradit a poskytnout nám následující informace:-

1. Celé jméno:
2. Úplná adresa:
3 Věk:
Obsazení: 4.
7 Země:
8. Vítěz e-mailu:
9 Tel.Number:

10. Skenování kopii vašeho ID (řidičák nebo platný důkaz o identifikaci)

A poslat na {toyota1961@live.com}, okamžitě přijmout uvedená data, která bychom vás informovat, jak si vaši cenu ve vaší zemi do 24 hodin, gratuluji znovu a důvěru v Toyota Motor vozidla vyšší jakosti.

Obraťte se na události správce,
Jméno: Rev. Jerry rámců,
(Správce událostí).

Rajtyš , Šimi :clamp:

Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jakú mam chuť..." Dežo zhasne a Erža na to:
"...niva?!"
"Dylino, eště nemam nasazené"

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "ku.va fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." ... ... ... ... ... ... ... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v piči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka........., která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená": "Kurvaaaaaaa, do piči!"

V noci chlapeček přijde do obývacího pokoje a říká, že nemůže spát. "Ale copak, medvídku, zdálo se ti o tom, kdo tohle všechno jednou zaplatí?" ptá se synka chápavě otec sledující televizi.

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Příjde náčelník lidojedů a povídá: "Máte to špatný, pánové,
sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe
.....ale že jste cizinci můžete si vybrat jak umřete......"
Pražák se zamyslí, řekne si o 3 krabičky Rohypnolu.
... ... Všechny prášky spolyká, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si 5 litrů slivovice a vypije to na "ex".
Upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku
a začne se s ní bodat všude po celém těle.
Už je samá díra, krev stříká na všechny strany,
Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí,
koukne na náčelníka a povídá.....
...........a máš po kánoi, pičo....

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Vybral jste si dobře," pochvaluje ženichovi nevěstu oddávající úředník.
"Paní je velice oblíbená. Už je tu počtvrté!"

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”