Vtipy 7 - vstup na vlastní nebezpečí !

[Krhút]

Plíhal je geniální

Tragedie ve skupině Elán:
Před vratama do garáže
pokousala doga Ráže.

[Sally]

Pripomína mi to Nohavicove epitafy:

U žen líhal,
sklínky zdvíhal,
z vody říhal,
na dort číhal,
zuby stíhal,
metr stříhal,
nedostříhal.
Karel Plíhal.

Zde leží mozek,
játra a plíce,
hádejte od koho?
Od Nohavice.

Ani krůpěj rosy,
ani žádná kaňka,
přezujte se, prosím,
hrobka Standy Daňka

Vzdech jde ze rtů,
konec žertů,
po koncertu,
sedm čertů,
koho vzalo?
Vladu Mertu!

Tornádo Marie,
to byla sranda,
daleko horší je
Hurikán Janda.

Tak už jsi na božím súdě,
teď mudruj,
taký je Jahelko úděl
judrů.

Měkká buď jim rakvičko,
netlač ani trošku.
Spěte líčko na líčku,
Kotvalde a Hložku.

Pěkně vedle sebe
Eben, Eben, Eben!

Toto je hrob společný,
leží tady vedle sebe:
Michal, Jupp a Konečný.

Škodolibě se chichotal
osudu Dona Quijota
a skončil stejně.
Tichota.

Náhrobek pro Pavlínu Jíšovou:
Jak málo člověk zmůže,
když růže leží v hrobě,
jsi-li však bože mužem,
vezmi ji prosím k sobě
a přitul se k ní malinko,
spi sladce naše Pavlínko.

Přestal hrať?
Bať.
Ať.
Nagy.

V Holomóci smutek majó,
skončil další fet, náš Kájo.

Nejmladší z nejmladších pláčí,
neb zemřel Procházka mladší.

Lehával jsi na břiše
a teď ležíš na oušku.
Měl jsi býti potichu,
Miroslave Janoušku.

Ač potlučen,
nepoučen
z pouček
So-u-ček.

Zlatý hlas,
der die das.
Zlatý punc,
Gott mit uns.

[Baca]

Tazka to pravda reality :


"Hovorí sa, že všetko nie je o vzhľade.
Ale ťažko si vyhoníte nad tým, akú má slečna povahu ... "

[Šimi]

ty prase

[Přemek77]

Pripomína mi to Nohavicove epitafy:

Snad chtěl stát
rovný jako svíca.
Neustál to.
Jarek Nohavica.

[Vorža]

Snad chtěl stát
rovný jako svíca.
Neustál to.
Jarek Nohavica.

A tuším od Dědečka:
Ležet vidím po opici
v rakvi vrak Nohavici.

[jersey.se]

Plíhal je geniální

Jo, když jsme podobné básničky vymýšleli asi ve čtvrté třídě základky, taky nám přišly geniální. Nad Plíhalem jen jaksi žasnu co se dnes dá ještě prodat...

[zzbazza]

Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätás si na tú slečnu, ktorú sme tu videli kazdý večer a pri
ktorej som mal zakazdým erekciu?
- Pamätám, Bill, a čo sa stalo?
- No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila.
... - To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnút?
- Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si
vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona
by na to nikdy neprisla. Prisiel som ju domov vyzdvihnút a ona mi otvorila v
tých najsexi satách aké si, Jeff, dokázes predstavit...
- A čo sa stalo potom, Bill?
- Kopol som jej do ksichtu!

[Nevill]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BZgEiCT5eww&feature=share[/youtube]

jedna taková starší věc, nejlepší je úplný konec...

[Old Bob]

[Danny]

Wikipedia: "Já vím všechno !"
Google: "Najdu všechno !"
Facebook: "Já znám všechny ."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli ."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo ?!"

[Vorža]

Přijde kovboj do baru, postaví barmanovi na hlavu jablko, jde ke dveřím a čistě ho sestřelí.
I am Bob, praví.
Druhý kovboj postaví barmanovi na hlavu švestku, jde ke dveřím a čistě sestřelí.
I am Jim, praví.
Třetí kovboj postaví borůvku. Jde ke dveřím a napálí to barmanovi do čela.
I am sorry, praví.

[Namornik]

Jakej je rozdíl mezi tím když spadne z větve bílej a když cigán?

Bílej spadne na zem, cigán se zastaví o provaz.

[Šimi]

Mladá pěkná zeměpisářka nastoupí na svojí první školu a vyučuje první hodinu. Stojí před mapou evropy a ukazuje:
Tak, děti tady máme Alpy a tady Karpaty...
Vošukám tě! ozve sa zřetelně do toho ze zadní lavice.
Ooopakuji toto jsou Alpy a toto Karpaty... koktá v rozpacích učitelka.
I tak tě vošukám!!!
Učitelka to nervově nezvládne a celá bez sebe utíká rovnou za ředitelem:
Pane řediteli, ze zadní lavice mi jeden žák vyhrožuje, že mě vošuká!
Má vlasy do červena? ptá se ředitel.
Ano.
A křivou hubu a velký nos?
Ano, ano, je to on!
Tak ten tě fakt vošuká!!!

[Rog]

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?